portal Ñoño

Mes: diciembre 2014

  • Las conspiraciones más conspiradas en la web

    Las conspiraciones más conspiradas en la web

    La red de redes, por sus características intrínsecas, es el mejor medio para la rápida propagación de las más increíbles conspiraciones a nivel mundial.

    agente-00ñoño-mision-congreso-conspiracion-reptiliano-0

    Ya sea porque nuestro cerebro primitivo lo hace desde el principio de la historia o porque la verdad fue revelada y solo los ciegos no lo quieren ver, las conspiraciones han acompañado a la humanidad desde siempre. Estoy seguro que los romanos y los mayas y todas las demás culturas han tenido sus propias conspiraciones. Porque la conspiración es fruto de su tiempo y ha evolucionado junto con la cultura de cada sociedad.

    La mayoría de las conspiraciones nacen como rumores, igual que las leyendas urbanas, los apocalipsis y las noticias faranduleras, y al igual que estos, la conspiración debe crecer o está condenada a desaparecer como un rumor en el viento. Para lograr el crecimiento, un grupo de gente debe creer el rumor y acrecentarlo. En ocasiones, el rumor tarda décadas en germinar y transformarse en una conspiración, en otras, solo necesita unos cuantos años, porque gracias a la red de redes, las conspiraciones se viralizaran y multiplican, se crean nuevos argumentos, raciocinios, pilares lógicos en los cuales sustentar las ideas que sostienen la conspiración. Así de pronto, algunos rumores se transforman en conspiraciones mundiales con miles de seguidores y creyentes y… bueno, ya entienden la idea, así que mejor revisemos una selección de las mas increíbles conspiraciones a nivel mundial.

    Conspiraciones

    El hombre NO caminó en la luna

    neil-armstrong-camina-luna-nasa

    Este rumor afirma que todo el proceso de alunizaje es un montaje hecho por Estados Unidos, una creación audiovisual realizada en un oscuro hangar de una base militar secreta, oculta en Carolina del Norte, sumergida en el lago artificial creado por una represa (vela en este link). Este bien urdido montaje es realizado con fines propagandísticos, para vencer de una vez por todas a la URSS en la carrera espacial y así demostrar la superioridad tecnológica del país del norte.

    ¿Y cómo descubrieron que es un montaje? Pues muy fácil. Al analizar la fotografía que acá expongo se ve como flamea la bandera, cosa que es imposible en el espacio exterior, porque no hay viento. Además la bandera no proyecta ninguna sombra. Dos razones más que suficientes para sustentar la mentada conspiración.

    Los reptilianos y su gobierno mundial

    agente-00ñoño-mision-congreso-conspiracion-reptiliano-1

    Esta conspiración lleva dando vueltas durante décadas, pero gracias a la web hoy se pueden encontrar centenares de megas en información respecto de esta raza de reptiles espaciales que secretamente domina a la raza humana. Sin ir más lejos, el agente secreto 00ñoño (con licencia para ñoñear) realizó una seria y fiable investigación donde deja al descubierto el esfuerzo que realiza el congreso de Estados Unidos por ocultar la existencia de estos escamosos líderes mundiales (leer investigación del agente 00ñoño).

    Otro que ha desarrollado y trabajado enormemente en esta conspiración es el renombrado David Icke, quien no solo explica sus teorías en onerosas conferencias, sino que también escribe libros y desarrolla una compleja maraña de control mundial encabezada por los Illuminatis y los Reptilianos.

    Los Illuminati y el nuevo orden mundial

    simbolo-illuminati-reflejo-identico

    Estos chico de los Illuminati están en todas, y con el apoyo de los masones, o mas bien, una facción de ellos, están desarrollando un maquiavélico plan para dominar el mundo. Pero este plan es bastante más astuto que los que realizaban Pinky y Cerebro durante las noches en su laboratorio, porque se basa en el control del mercado financiero. Y para que su poder sea incontrastable, pretenden hacer crecer la pobreza a nivel mundial por obra y gracia de del sistema capitalista. Porque como bien reza el refrán, un pueblo pobre e ignorante no puede oponerse al opresor. Por supuesto, esta conspiración se sustenta en un hecho comprobado: un sistema capitalista sin regulaciones del Estado aumenta la brecha entre ricos y pobres, pero como contra-argumento a mi me encanta otro refrán, uno llamado el principio de Hanlon: «nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez».

    El Club Bilderberg

    hotel-bilderberg-holanda-cuna-grupo-bilderberg

    A este exclusivo club solo pertenecen los hombres más poderosos del mundo, pero no basta con ser rico, pues solo se entra mediante invitación. Ahora, cuál es la gracia de ser parte del exclusivo grupo de Bilderberg, además de estar en contacto directo con las personas más ricas del mundo, y la respuesta es una y única: la reunión anual del Club Bilderberg.

    Una vez al año, este selecto grupo de personas se reúne en un exclusivo lugar de Europa o Norteamérica donde se realiza un foro para discutir la forma de potenciar su poder o aumentar sus fortunas, pero detrás de tan ingenuo objetivo se esconde un cónclave donde ningún medio tiene acceso pero que según se rumorea, ocurren las más desaforadas bacanales que el dinero pueda comprar. Orgías, peleas a muerte, fastuosos banquetes donde se come delfín o incluso seres humanos, y otras perversiones aún más macabras se realizan en estas fiestas que nadie se quiere perder.

    Los Anunnakis y el planeta Nibiru

    conspiracion-anunnaki-planeta-nibiru-petroglifo-manipulacion-adn

    Esta es otra conspiración que ronda a la humanidad desde hace décadas, pero la red de redes se ha encargado de viralizar y agregar nuevos contenidos para sustentarla.

    Los Anunnakis son una raza extraterrestre que viene del planeta Nibiru y fueron ellos quienes mediante la manipulación del ADN de nuestros ancestros homínidos crearon a la raza humana con el fin de tener esclavos para las labores que ellos requieran. Y la prueba de ello es que los sumerios, muchos miles de años antes de nuestra era, ya los conocían y los consideraban sus dioses.

    adv-figura-lagarto-lizard-spiderman

    En esta entrada dejé fuera la conspiración que engalana las cifras de judíos muertos durante la Segunda Guerra Mundial, que por ser una teoría que incluso si fuera cierta, parece irrelevante ante el horror que significó dicho conflicto bélico. Por otro lado, lo que hacen hoy los judíos con los palestinos es bastante parecido a lo que hicieron los nazis con ellos, así que mejor dejaremos en puntos suspensivos esta conspiración…

    Por supuesto, hay decenas de otras interesantes y ñoñas conspiraciones, cada una con más o menos seguidores, sustentadas en lógicas más o menos acertadas y con evidencias más o menos verosímiles, pero son tantas, que no cabrían en una entrada. Sin embargo, espero que me ayuden en la búsqueda de nuevas conspiraciones y dejen en sus comentarios rumores, links, videos o argumentos para seguir desarrollando este interesante tópico.

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    por I. C. Tirapegui

    banner-compartir-iron-man

  • Todos quieren leer la historia de ORBIS!!!

    Todos quieren leer la historia de ORBIS!!!

    Descubre la novela de moda en el universo ñoño. Tanto así, que algunos de los más famosos personajes de la ficción mundial se han sumado a la locura por leer la historia de Orbis.

    big-bang-theory-tienda-comic-vende-libro-historia-orbis

    Quizá para muchos esta noticia les parecerá algo inverosímil, pero nada más alejado de la verdad, porque la magia siempre está en los ojos del lector. Al menos, esa es la premisa sobre la que se levanta la historia de Orbis, una novela de fantasía donde nada fantástico ocurre, pero que al leerla, más de alguno volverá a creer en la magia.

    Ya desde el título, el libro muestra sus rarezas, pues aunque es una obra única, su extenso nombre insinúa lo contrario. Además, la historia de Orbis posee una estructura circular, como un uroboro o un laberinto infinito, que cuando cruzas el final comienzas al principio…

    Y bueno, dejemos las palabras y veamos las fotografías que los paparazzi tomaron de famosos personajes leyendo ORBIS.

    Galería de fotográfica

    fuente: Web Orbis

    ¿Quieres leer la historia de ORBIS? Entonces consigue tu libro en el formato que prefieras:

    Libro de papelLibro digital

    ¡¡o aprovecha nuestra promoción!!

    adv-regalo-orbis-ilustración-inedita

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-los-simpson-compartir

  • Fantasía de Disney

    Fantasía de Disney

    La película Fantasía es un clásico de la animación, un experimento que mezcla cine y música clásica de una forma que hasta ese instante, nunca se había visto.

    blank

    Fantasía

    Este es el tercer largometraje de animación de los estudios Disney. Se estrenó a finales de 1940, después de Blancanieves (1937) y Pinocho (estrenado a comienzos del año 1940).

    La obra es una película experimental, sin diálogos (salvo el director de orquesta y Mickey Mouse), cuyo objetivo es acompañar con animaciones temas de música clásica. Algo así como los videos musicales actuales, pero en este caso, serían videos de música clásica.

    Contiene ocho piezas musicales, la mayoría de ellas interpretadas por la orquesta de Filadelfia, bajo la dirección de Leopold Stokowski. La banda de sonido fue grabada usando múltiples canales de audio y reproducida mediante el sistema Fantasound, por eso Fantasía fue una de las primeras películas de exhibición comercial con sonido estéreo.

    Aunque este magnífico largometraje animado no tuvo el éxito comercial de las anteriores producciones de Disney, con los años se consagró como un clásico de la animación y representaba, en muchos aspectos, una nueva forma de ver el arte, un puente entre el cine y la música. Y quizá haya sido el precursor de los videos musicales modernos.

    videos de la película Fantasía

    Temas incluidos

    1.  Tocata y fuga en re menor de Bach
      Animación abstracta, inspirada en el trabajo del artista alemán Oskar Fischinger.
    2. El cascanueces
      Animación del ballet El cascanueces de Piotr Ilich Tchaikovsky.
    3. El aprendiz de brujo de Paul Dukas
      La animación utiliza el escenario descrito en el poema Der Zauberlehrling der Goethe y la música de El aprendiz de brujo. Protagonizada por Mickey Mouse.
    4. La consagración de la primavera de Igor Stravinski
      La animación muestra desde el nacimiento de la Tierra y la vida, hasta la desaparición de los dinosaurios.
    5. Sinfonía nº 6 de Beethoven
      Anima la pastoral de Beethoven con una sucesión de dioses y criaturas de la mitología greco-romana.
    6. Danza de las horas, de la ópera La Gioconda de Amilcare Ponchielli
      Animación de un ballet protagonizado hipopótamos, elefantes, avestruces y cocodrilos.
    7. Una noche en el Monte Calvo de Modest Mussorgski
      Esta es mi escena favorita de Fantasía. Muestra como  la cima de la montaña se transforma en un demonio llamado «Chernabog», que convoca a brujos, fantasmas y demonios en una fiesta para la Noche de Walpurgis.
    8. Ave María de Franz Schubert
      Desenlace de la animación anterior. Llega el alba y con la luz, pone el fin a la fiesta de los demonios.

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    blank

    banner-pac-man-compartir

  • La CIA es nada comparado con Google

    La CIA es nada comparado con Google

    Atención conspiromaniacos del mundo, una nueva amenaza cae sobre nuestras cabezas y aunque suene divertido o inventado, el peligro es real.

    barak-obama-usa-espionaje-internet-seguridad-informatica

    ¿Cuantas veces oíste que la CIA escucha teléfonos en todo el mundo o que la NSA puede seguir tus pasos vía satélite? Muchas. Y nos espantamos por el abuso de poder que suponen estos viciosos actos de espionaje. Pero la verdad es mucho más cotidiana que eso y a la vez, mucho más terrible, porque aunque todos lo sabemos, a nadie parece importarle. Obviamente, cuando empiecen a surgir los problemas (porque surgirán problemas, créeme), los políticos improvisarán leyes que cuando sean aprobadas otras formas de espionaje habrán nacido.

    Partamos con lo obvio. Por ejemplo, esperas un hijo y mágicamente aparece publicidad de coches, cunas y mudadores, y en todos lados, en tu mail, en las páginas web que visitas y en tus redes sociales. Sin embargo, sabemos que la magia no existe así que debe haber otra explicación. Por supuesto, un ñoño sabe que Google realiza un seguimiento de todo lo que haces en internet y es lógico que si tus búsquedas dicen cosas como «nombres de bebé» o «cuidados de la madre» o «maternidad responsable», pues bueno… la explicación está de más.

    Sin embargo, esta invasión a la privacidad es irrelevante, pues es lógico que quien te vende un servicio sepa que servicio compras. Y que usen esta información para fines comerciales es lo esperable, dado que se trata de una empresa. Pero wait, no es ese mismo tipo de comportamiento el que castigamos y prohibimos a las instituciones de inteligencia de los países, como la CIA (Central of Intelligence of America) o nuestra ANI (Asociación Nacional de Inteligencia). Obviando las mentiras implícitas en los nombres de ambas instituciones de espionaje, lo importante es que peleamos por la privacidad y los derechos civiles contra las instituciones de Estado, mientras que empresas privadas barren con nuestro derecho y nadie dice nada. Ni Estado ni ciudadanía.

    Ahora, alguien opinará que esto es exagerado, que solo es información sobre el uso de la red de redes, pero es mucho más que eso y para probarlo les daré 6 links donde Google guarda información tuya que ni tú mismo conocías. Es más, no resulta exagerado afirmar que Google sabe más de ti que tú mismo.

    agente-00ñoño-mision-congreso-conspiracion-reptiliano-0

    Google te conoce

    Consumo de productos

    Tengas o no una cuenta en Google Plus, ellos tienen un perfil básico tuyo: sabe qué edad tienes, cuál es tu género y tus gustos, en función de las búsquedas que realizas a diario. Esta información es usada para publicidad dirigida y es apenas la punta del iceberg en la violación de tus derechos. ¿Quieres saber qué es exactamente lo que saben de ti? Sigue este link.

    Te sigue a donde vayas

    Si usas un dispositivo Android con conexión a internet, Google también conoce cada movimiento que has dado. De hecho, conocen tus paseos mejor que tú. Por suerte, también puedes descubrir a donde  has ido y quién sabe, quizá recuerdes donde se te perdieron las llaves. ¿Cómo hacerlo? Sigue este link

    Tu vida en Google

    Todo lo que has hecho y dejado de hacer dentro del buscador más grande del mundo está guardado en tu archivo privado, la historia de tu vida a través de los fríos ojos de la máquina. Para ver tu historia, sigue este link.

    Lo sabe TODO

    Cuándo, dónde y qué. Todo eso lo conoce Google, pero tambien sabe desde qué dispositivo te conectas y tu dirección IP, así que aunque intentes ocultar tu ubicación inhabilitando el GPS, igual descubrirá donde estás. ¿No me crees? Comruébalo tú mismo, visista este link.

    Google te cuida

    Como no todo es blanco y negro, Google espía pero te ofrece la posibilidad de ver quién más lo hace, porque  ellos no son los únicos que siguen tus pasos. Puedes ver quién más te espía y cuánto saben de ti. Para eso, sigue este link.

    Baja la historia de tu vida

    Por último, para que no digas que no te lo advertí, puedes averiguar todo lo que sabe Google de ti y la forma en que ve esta información. Para eso puedes bajar tu archivo de los servidores del buscador y comprobar con tus ojitos todo lo que conté en esta entrada. Baja tu historial aquí.

    google-espionaje-internet-seguridad-informatica

    Google sabe mas que la CIA

    Ahora que conoces la cruda verdad, dejarás de preocuparte por satélites espías u hombres de negro que andan tras tus pasos, porque todo lo que alguien quiera saber de ti lo puede encontrar en la red de redes. Así que la próxima vez que pienses en marchar por los derechos civiles, empieza por pedir leyes contra el espionaje en internet y el uso de esa información.

    Por otra parte, también quiero destacar que es gracias a que Google se preocupa de este tema y tus libertades (sin olvidar sus objetivos comerciales, por supuesto) es que por lo menos permite acceder a toda la información que recopila y configurar nuestras opciones de privacidad, pero les aseguro que la mayoría de los proveedores de servicios digitales no son tan generosos con la información que obtienen.

    Ya estamos atrasados

    Después de leer esto, muchos se sentirán aliviados, pues por lo menos el tema está en el tapete y eso implica que los políticos algo tendrán que hacer al respecto, a la vez que las empresas también se debieran autorregular para cuidar las apariencias, así que ingenuamente se conformarán con las regulaciones que aparecerán en el futuro para proteger nuestra vilipendiada privacidad. Pero les digo, ya estamos atrasados. En esta entrada solo hablo de la invasión del computador en el hogar, de como tu conducta de consumo por internet se transforma en información con nombre y apellido, pero todo esto es apenas la punta del iceberg.

    Con la llegada de los dispositivos móviles, ahora no solo consumimos internet sentados en la oficina o en la casa, también lo hacemos mientras manejamos, mientras comemos, mientras hablamos por teléfono. ¿Y quien regula la transparencia de los permisos que exigen las app de nuestros dispositivos móviles? Nadie. Por ejemplo, Twitter, Facebook y casi todas las aplicaciones móviles acceden a tu cámara, micrófono y teléfono, sin tu consentimiento. Esto es necesarios para que ellos entreguen el servicio que ofrecen. Por ejemplo, como podrías twittear si la app no tiene acceso a tu internet o como podrías realizar una videollamada a través de Facebook si no permites que Facebook encienda tu cámara. Pues bueno, eso lo comprendo, pero por qué puede escuchar conversaciones telefónicas o prender la cámara del teléfono si estás, por decir algo, bebiendo un trago. Y más importante aún, quién nos podrá defender ahora que se fue el Chapulín, porque como ya mencioné al principio, cuando la clase política se preocupe de regular sobre este tema, ya no habrá secretos que proteger.

    por I. C. Tirapegui

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    adv-heroes-en-sombras-hulk

    banner-pac-man-compartir

  • un tren eléctrico puede ser tu mejor regalo en esta Navidad

    un tren eléctrico puede ser tu mejor regalo en esta Navidad

    La mejor forma de aprender es hacer. Eso decía mi abuelo y muchos ñoños estarán de acuerdo con él. En especial los que disfrutan de los experimentos.

    blank

    Por qué regalar un oneroso tren eléctrico que solo tiene unas decenas de rieles para darle forma, si en su lugar puedes regalar conocimiento y un tren tan inmenso como la paciencia te permita construir. Es que como dicen por ahí, no hay nada como un regalo hecho por ti y en este caso, lo puedes hacer antes o mejor aún, compartir la experiencia de construirlo.

    Con solo una pila, unos pocos imanes y mucho alambre de cobre, un ñoño familiarizado con los fenómenos electromagnéticos puede crear un tren eléctrico de proporciones épicas. Por supuesto, no todos conocen las ecuaciones de Maxwell ni como operan, pero por suerte siempre hay alguien dispuesto a compartir sus conocimientos y en este caso, a filmar un entretenido experimento sobre cómo crear un tren electromagnético genial.

    El tren eléctrico más económico del mundo

    Ahora imagina si pones una luz led roja adelante y una verde atrás, y alargas las bobina de cobre hasta recorrer el living y comedor de tu casa. Entonces apagas la luz y… a disfrutar del viaje.


    ¿Te gustó esta entrada?

    Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.


    adv-comic-tauca-era-hayn
    banner-compartir-iron-man
  • Samurai Champloo, un anime diferente

    Samurai Champloo, un anime diferente

    Aquí puedes leer, comentar y compartir todo lo referente a Samurai Champloo; un anime con fuerte raigambre en la cultura japonesa tradicional, pero con un refrescante toque de hip-hop


    Ñoñerías para regalar(se)

    Samurai Champloo

    anime-samurai-champloo-jin-mugen

    Samurai Champloo es un anime (animación japonesa) desarrollado por los estudios Manglobe. Fue el segundo trabajo de Watanabe como director, después del exitoso Cowboy Bebop. La serie completa tiene 26 episodios, se estrenó en 2004 y fue dirigida por Shinichiro Watanabe.

    La historia está ambientada en una versión ucrónica de Japón en el periodo Edo y cuenta con muchos anacronismos, en su mayor parte derivados del hip-hop. La historia gira en torno a Mugen, un imprudente y libertino vagabundo espadachín, Jin, un tranquilo y estoico ronin y Fuu, una valiente jovencita a la que ellos acompañan en su búsqueda a través de Japón para encontrar al “samurái que huele a girasoles”.

    Personajes principales

    anime-samurai-champloo-jin-mugen-fuu

    Mugen (無限)

    Tiene 20 años. Proviene de las Islas Ryukyu y tuvo que ganarse la vida asaltando barcos hasta que fue traicionado. Es un personaje muy egocéntrico, pervertido, extrovertido y abusivo con sus amigos, aunque en el fondo los quiere. Suele buscar peleas y es un fiero guerrero cuando combate. Usa un estilo de lucha único, inspirado en una mezcla de break-dance, capoeira y kendo (esgrima japonés). Tiene una fuerza descomunal y movimientos impredecibles que sacan de balance a sus adversarios. Mugen tiene un respeto intrínseco por las personas honestas y valientes. La katana de Mugen se llama Tifón por su técnica de tifón o huracán, donde gira de cabeza, y usa sus pies y su katana al mismo tiempo para atacar.

    Jin (ジン)

    Tiene 20 años. Es un samurái muy reservado y disciplinado. Tras un incidente con el jefe de la ciudad llega a la casa de té donde trabaja Fuu y se enfrenta a Mugen. Durante su travesía es perseguido por ex alumnos de su dōjō quienes lo acusan de haber asesinado a su maestro. Tiene un estilo más tradicional, pero esto no es una debilidad, ya que sus habilidades son asombrosas. No pelea por nadie más que por sí mismo, pero aprecia la bondad y el honor. Jin considera el manejo de la espada un arte, por lo que no evita cruzar espadas contra nadie.

    Fuu (フー)

    Tiene 15 años. Es una chica común y corriente, quien hará que estos dos enemigos (Mugen y Jin) tengan que aliarse para cumplir su promesa. Después de la muerte de su madre se dedicó a trabajar en la casa del té, hasta que fue destruida. Es cuando decide buscar al samurái que huele como los girasoles. No posee ninguna habilidad física especial, excepto la capacidad de dar rienda suelta a una gula implacable que desafía su tamaño y esbeltez. También posee un corazón amable, un gran sentido del deber y suele tener ideas que salvan al grupo de la manera menos pensada.

    Momo-san

    Es un roedor que suele ayudar de forma inesperada a Fuu, Jin y Mugen. Casi siempre permanece escondido en la ropa de Fuu.


    adv-katana-mugen-anime-samurai-champloo

    Espero que te guste este espectacular anime, pero si no es así, estoy seguro que Samurai Champloo será la obsesión de quienes gustan del rap, el hip hop y la estética grafitera.


    ¿Te gustó esta entrada?

    Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título “suscribir”, más tu nombre y mail.


    Ñoñerías para regalar(se)

    banner-dragon-ball-compartir
  • The Big Bang Theory descubre el libro de ORBIS

    The Big Bang Theory descubre el libro de ORBIS

    El elenco de The Big Bang Theory, gracias al photoshop y a la imaginación de I. C. Tirapegui, descubre y lee el mágico libro de la historia de ORBIS.

    comic-superheroe-the-big-bang-theory

    por I. C. Tirapegui

    The Big bang Theory

    Guión Literario / temporada 2014

    Fade In:
    Interior. Tienda de cómic.

    Sheldom, Leonard, Rajesh y Howard entran a al tienda de cómic, igual que todos los martes a las 19:00 hrs. Sheldom observa con curiosidad un anaquel de la tienda, donde se muestran 3 ejemplares de una novela llamada Orbis. De inmediato se muestra incómodo por el cambio.

    big-bang-theory-tienda-comic-vende-libro-historia-orbis

    Sheldon:
    Extraño. Eso no debiera estar ahí. Una tienda consagrada a la narrativa gráfica no debiera exhibir una novela. La novela es otra forma de narración. Una sin imágenes…

    Howard:
    ¿Acaso no puedes leer algo que no tenga dibujos?

    Sheldon:
    Claro que puedo. Pero eso no cambia el hecho: eso no debería estar aquí.

    Rajesh:
    Y si fuera una señal. Un mensaje llegado desde un futuro alternativo donde esta tienda de cómic es en realidad una… biblioteca!!

    De inmediato los 4 amigos intentan tomar al mismo tiempo el libro que tanta curiosidad les despierta. Por supuesto, finalmente es Sheldom quien acapara la extraña obra literaria.

    THE BIG BANG THEORY

    Howard:
    Sí tiene imágenes. Pero es una novela. Y una novela que empieza donde termina. ¡¡Es un Uroboro!!

    Rajesh:
    Se los dije. ¡¡Es mágica!! una señal… en India somos muy creyentes. Y esto es una señal. Alguno de los miles de dioses de la India nos quiere decir algo. Estoy seguro.

    Leonard:
    No es mágica y yo no leeré una novela de fantasía porque está fuera de lugar. Voy a llevar ese cómic de allá.

    Sheldon:
    Pues si hay un misterio que descubrir en esta novela, lo encontraré. Leeré este libro hasta que descubra todos sus secretos. Y si hay algo mágico en él, también lo descubriré.

    Howard:
    Abran paso a Sheldom Holmes. El detective literario.

    Sheldon:
    Búrlate ahora, pero cuando encuentre la entrada a ese mundo mágico, seré yo quien me burle.

    Leonard:
    Pues aunque encuentres el tesoro de Smaug en las páginas de ese libro, ¡yo no lo voy a leer!

    Los cuatro amigos salen de la tienda y Sheldom se lleva el libro de Orbis. Supone que con leerlo dos veces bastará para dominar todos sus secretos.

    Fade Out.

    Fade In:
    Interior. Cafetería de la universidad.

    Sheldom lee y lee el libro de Orbis, nada lo desconcentra de su objetivo. Ni siquiera cuando se junta a almorzar con Leonard .

    big-bang-theory-sheldom-cooper-lee-libro-historia-orbis-2

    Leonard:
    Acaso no piensas hablarme durante todo el almuerzo. Generalmente tú eres el que no para de hablar…

    Sheldon:
    Por favor, Leonard. No seas descortes. No ves que estoy leyendo.

    Leonard:
    Estás leyendo en la mesa, durante la hora de almuerzo, sin prestar atención a tu amigo, es decir yo. ¿Quién crees tú que es descortes?

    Sheldon:
    Tienes razón Leonard. Acepto tus disculpas. Ahora si me permites, voy acontinuar mi lectura en un lugar donde la gente no me interrumpa. Y solo para que lo notes, cuando me refiero a gente, me refiero a ti.

    Sheldom se levanta y se sienta en una mesa donde no hay nadie más, al fondo, junto a la pared.

    big-bang-theory-sheldom-cooper-lee-libro-historia-orbis-1

    Fade Out

    Fade In:
    Interior. Departamento de Leonard y Sheldom.

    Leonard ve en televisión la última película de Star Trek. Sorprendentemente, Sheldom ni siquiera separa la vista de su libro de Orbis.

    big-bang-theory-sheldom-cooper-lee-libro-historia-orbis

    Leonard:
    No puedo creer que prestes más atención a ese libro que a Star Trek. Eso es altamente ilógico.

    Sheldon:
    No. Claro que no lo es. Ilógico sería dejar de hacerlo. Debo decírtelo Leonard, aunque me juré que nunca lo haría, pero lo haré. ¡Este libro es mágico!

    Leonard:
    Igual de mágico que aquel señor que hacía trucos para los niños en el mall. ¿Así de mágico?

    Sheldon:
    No. Esos eran trucos de niños. Hasta Howard hubiera descubierto eso. No. Este libro te lleva al otro lado del espejo. ¿Sabes acaso cómo se transmite la memoria? Has pensado en cómo derrotaríamos al olvido si no es gracias a las letras y las palabras. No pues. Claro que no lo has pensado. Y te diré por qué: porque no conoces la magia de la literatura. Y esa magia está aquí. Concentrada en estas hojas. ¿Quieres descubrirla?

    Leonard:
    ¡Ya te dije que no! ¡No, no y no! Me rehúso a leer un libro que solo tiene letras y palabras. Si quiero fantasía, veo televisión.

    Sheldon:
    Te lo dije antes y te lo repito ahora. Es mágica. La novela cuenta la historia de una anciana, una niña y un libro. ¡Este libro!, Leonard. Te das cuenta. ¡¡Magia!!

    Leonard:
    Pues jamás leeré Orbis, la historia de… tomo primero… ¡hasta el nombre es impronunciable!

    Fade Out

    Fade In:
    Interior. Departamento de Leonard y Sheldon.

    big-bang-theory-leonard-lee-libro-historia-orbis

    Leonard:
    Es la historia de un libro que se escribe a sí mismo. Y habla de como las letras y las palabras son la única forma de vencer al olvido… súper interesante. De verdad, ¡¡es mágico!!

    Niña:
    Orbis. Historia de un mundo mágico… ¡¡me gusta!!

    Fade Out

    FIN EPISODIO

    fuente: ORBIS

    banner-uroboro-libro-historia-orbis-i-c-tirapegui

    consigue en papel el libro de Orbis / consigue el libro digital de Orbis

    Ayúdanos a que más gente conozca el libro de ORBIS.

    ¡¡Gracias por compartir con tus amigos!!

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    blank
  • Juego de Tronos vs Star Wars

    Juego de Tronos vs Star Wars

    Evidentemente, estas dos súper sagas ñoñas tienen más de una coincidencia. Para empezar, hay princesas, peleas con espadas y la lucha por el control de un ansiado imperio.

    star-wars-vs-game-thrones-juego-tronos

    Juego de Tronos vs Star Wars

    Yo sé que este puede parecer un tema irrelevante, pero en realidad encierra grandes interrogantes y estudiarlo en profundidad nos puede llevar a descubrimientos insospechados. Por ejemplo, ambos plantean la lucha militar para conquistar reinos/planetas y coinciden en el uso de las intrigas políticas para establecerse en el poder. También hay linajes que recorren la espina dorsal de ambas historias. Por eso no sería tan errado afirmar que ambas sagas son hijas gemelas de distintos padres.

    Sin embargo, también difieren en muchas cosas, desde el tenor de la historia hasta el género de las mismas. Mientras Star Wars se encuentra dentro del género de la ciencia ficción, Game of Thrones es una serie de fantasía, mientras una es pensada para un público adulto, la otra es más familiar. Así que como se puede ver, hay tantas similitudes como diferencias. Pues bien, como somos ñoños y nos dedicamos a estudiar estas importantes temáticas, acá les dejo un listado de similitudes y diferencias que te harán… sonreír..

    Diferencias: Juego de Tronos vs Star Wars

    Tamaño del territorio en disputa

    El tamaño no importa dice el refrán, pero hay ocasiones en que sí, situaciones particulares donde la diferencia de tamaño te hace decir ¡Oh, my god! (o la expresión de sorpresa que cada uno prefiera).

    star-wars-emperador-vs-game-thrones-joffrey

    Relaciones familiares complejas

    Imagino que todos tenemos algun mal recuerdo familiar, esos que te hacen decir «mi familia está loca». Pues bueno, piénsalo de nuevo.

    star-wars-leia-vs-game-thrones-cersei

    Cicatrices que marcan la vida

    Subía por providencia, feliz en mi moto nueva y en una curva, un taxista se atraviesa y me arrastro por el suelo unos 30 metros. El pantalón ensangrentado y la pierna lijada contra el pavimento… ¡no me pasó nada!

    star-wars-DARTH-VADER-vs-game-thrones-HOUND-PERRO

    Similitudes: Juego de Tronos vs Star Wars

    Lenguajes ininteligibles

    Awndnkdnlas kahsaf, asddfh frfr pjopas sahduus  fhisfhs, sf ish ssfonovir lñ0k,sdhasfi. Ferretsm, es la iefygdsd rth ejskhfkjsd kkf enejmpl. ¿Etnedireon?

    star-wars-CHEWBACCA-vs-game-thrones-HODOR

    Personajes odiados

    Si la historia es buena, siempre hay un personaje para odiar, aunque en algunos casos, las razones sean muy personales.

    star-wars-JAR-JAR-BINKS-vs-game-thrones-JOFFREY

    Amputaciones

    En ambas sagas a sus personajes les amputan algo…

    star-wars-LUKE-SKYWALKER-vs-game-thrones-JAIME-LANNISTER-theon-greyjoyEn ocasiones, las palabras sobran… y Theon Greyjoy lo sabe a la perfección.

    Mash Up: Stark Wars

    Con este video terminamos las siempre odiosas comparaciones, así que los invito a comentar esta entrada con algunas frases mordaces o agrega más similitudes y diferencias entre Game of Thrones y Star Wars.

    Nos leemos…

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-star-wars-yoda-compartir

  • Héroes y villanos en el renacimiento

    Héroes y villanos en el renacimiento

    El Renacimiento fue una época rica en aprendizaje, la humanidad dejó atrás el oscurantismo de la Edad Media y de sus cenizas, el conocimiento floreció de nuevo.

    villano-renacimiento-star-wars

    Renacimiento

    Renacimiento es el nombre de un amplio movimiento cultural que se produjo en Europa Occidental durante los siglos XV y XVI. Sus principales exponentes están en el campo de las artes, aunque también se produjo una renovación en las ciencias, tanto naturales como humanas y la ciudad de Florencia, en Italia, fue el epicentro de este despertar cultural y artístico.

    Por supuesto, las magníficas obras de arte creadas por Leonardo da Vinci o Miguel Ángel (Michelangelo Buonarroti) no es lo que nos preocupa acá, sino el ejercicio especulativo que realiza la fotógrafa Sacha Goldberg, quien se pregunta cómo serían los héroes y villanos ñoños si vivieran en esta floreciente época. Para responder a esta interrogante, crea una serie de fotografías con reconocidos personajes ñoños, y los viste y acomoda según uso y moda de los retratos del Siglo XVI.

    Galería Héroes y Villanos del Siglo XVI

    fuente: Sacha Goldberg

    Geniales imágenes para esta ñoñería fotográfica. Además, me encanta que Sacha tome héroes y villanos de DC, Marvel y Star Wars y los instale en una época donde el conocimiento comienza a florecer, la sociedad deja atrás la fe ciega en dios y la iglesia, nuevas tecnologías son desarrolladas y la humanidad se encamina lentamente a la sociedad industrializada que somos hoy. Una sociedad con cómics, cine de ciencia ficción y literatura fantástica… una sociedad cada día más ñoña!!!

    villano-renacimiento-guason-joker

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-batman-compartir

  • ¿Qué personaje ñoño quisieras como abuelo?

    ¿Qué personaje ñoño quisieras como abuelo?

    10) Sandokán

    Sandokan, el tigre de la Malasia

    Si hay algo que nunca olvidaremos, son esos abuelos que nos enseñaron a través de sus experiencias y sus ejemplos. Esos hombres que con lo que han vivido nos hacen decir: “yo quiero ser así a su edad”. Porque hay que aceptarlo, hombres eran los de antes, como Sandokán que como enemigo es terrible pero que como pariente debe ser la cumbia. ¿Tienes problemas con el perro grandote del vecino? Pues tu abuelo Sandokan te los resuelve, ya que si se puede pitear un tigre con sólo un kriss, lo más probable que con el Cachupín le baste con un alfiler.

    9) Magneto

    magneto

    Bueno, como padre fue ahí no más, pero en la Era de Apocalipsis demostró ser mejor, por lo que como abuelo tiene potencial. Por ejemplo, quieres una rueda de la fortuna, no hay problema tu abuelo Erick te la construye. O si en un fin de semana chocas el auto de papá, siempre puedes contar que esa abolladura desaparecerá con sólo un gesto de grandpa Magni.

    8) Allan Quatermain

    Allan Quatermain en las Minas del rey Salomón

    Tanto en las novelas, como en la película La Liga Extraordinaria, Sir Allan demostró ser alguien digno de confianza – no consideremos la novela gráfica, dónde el pobre necesitaba varias terapias de AAA-. Pero en la película, que fue malísima, resultó que el cuate Allan era un cazador lleno de amor y que sólo necesitaba al travieso Tom Sawyer para sacar toda esa “grandiopasidad” que llevaba dentro. Por eso este personaje ñoño sería un gran abuelo.

    7) Obi-Wan Kenobi

    obi wan kenobi + george lucas

    ¡Qué mi abuelo sea un Jedi! Oh wait, eso no lo permite la Orden, pero que diablos, aún así me agradaría que el viejo Ben fuera mi abuelo, ya que sería fácil decirle: “Hey abuelo, puedes hacer que le guste a esa chica de allá”. “No, porque eso lleva al Lado Oscuro”. “Vamos no seas fome”. “¡Qué no! “Bueno…con razón Anakin cayo al Lado Oscuro, ya que si lo hubiesen dejado tranquilo con Padme nada habría sucedido”. “De acuerdo, pero solo su número de celular, el resto te toca a ti”. “Gracias abue, eres el mejor”.

    6) Optimus Prime

    optimus prime

    Si yo fuese un novel robot de 10 mil años, nada me daría tanto orgullo como llevar el apellido Prime. Dejando de lado los “Bayformers”, el líder de los autobots no es sólo valiente, sino sabio y con una programación para el bien que ya quisiera Bill Gates. Por eso este persque aparece en esta lista ya que con él podemos aprender que nunca es tarde para transformarse –gracias Alpha Trion– y avanzar.

    5) Odín

    odín

    A ver, hay que ser específicos aquí. Si fuésemos hijo de Thor, bien. Si lo fuésemos de Loki, no tanto, pero el All Father es tan poderoso y sabio que hasta Galactus tiene cuidado con él. Si bien es un tanto misterioso y reservado, siempre es por algo que ha logrado ver más allá. Así que yo apuesto que el señor de Asgard sería un excelente abuelo… bueno hasta el Ragnarok.

    4) Bruce Wayne (Batman Beyond)

    Bruce Wayne en la serie Batman Beyond

    Ahhh el viejo Bruce, realmente que podemos decir si tu abuelo fue el héroe encapuchado de ciudad Gótica, que tiene dinero y a pesar de lo gruñón, tiene unos juguetes espectaculares, entonces tenemos al abuelo perfecto, que también puede entrenarte y mimarte como es debido.

    3) Harry Callahan

    Harry el Sucio o Dirty Harry Callahan

    Como para jugar a las cartas con él y que te diga: ¿Te sientes con suerte? La verdad que no, pero la tranquilidad de saber que mi abuelo tiene un revolver calibre 44 y que puede casi enviar cohetes a la luna con el, me ayudaría conciliar tranquilo el sueño por las noches. Entonces si algún malvado viene a molestarnos, entonces el Sucio Abuelo Harry se encargará de sacar la basura. Y si tuviese un gran Torino en el garage, aún mejor, oh, wait… esa es otra película.

    2) Gandalf

    gandalf

    Te encuentras en aprieto, no sabes donde quedó tu tarea… entonces súbitamente un mago aparece y te salva. Y es que Gandalf es el típico personaje ñoño buena onda, que siempre te dará un consejo e intentará que aprendas por ti mismo. Y si el obstáculo es demasiado aparecerá de la nada con un ejercito de elfos llorones a salvarte. Además que cuando teencuentres ocupado con tu novia y tu madre amenace con echar la puerta abajo, de seguro podrás oír como él viene y le dice: “You shall not pass”.

    1) Miles Teg

    miles-teg-atreides-duna

    En mi opinión, el mejor Atreides que ha existido en la saga de Frank Herbert. Cinco mil años después de Muad’Dib, el veterano bashar de las fuerzas supremas de la Bene Gesserit sale de su retiro para entrenar a un nuevo ghola de Duncan Idaho, vencer a las malvadas Honoradas Matres, obtener super poderes y morir como un gran héroe, haciendo sacudir tanto al universo como las brujas Bene Geseerit. Como para gritar: “Ese es mi abuelo, wey!

    Bueno, eso ha sido todo por esta vez. Por supuesto, cada uno tiene un personaje ñoño perfecto como abuelo y los 10 aquí descritos son solo algunas de las múltiples posibilidades. Así que los dejo invitados a comentar cual sería su abuelo preferido, ya sea que esté en este listado o no…

    Artículo original >>

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-pac-man-compartir

  • El siniestro Dr. Mortis resucita

    El siniestro Dr. Mortis resucita

    El mal nunca muere. Con esa premisa, ediciones Arcano IV resucita al siniestro Dr. Mortis y además, lo rejuvenece.

    comic-siniestro-dr-mortis-666

    Editorial Arcano IV hizo un pacto con oscuros poderes y resucitó la maldad que hasta hace una década yacía olvidada en los anaqueles del archivo histórico del cómic chileno. Y es gracias a este pacto maquiavélico que la (in)mortal obra de Juan Marino Cabellos se alzó entre los putrefactos cadáveres literarios de la Biblioteca Nacional y se presentó en la forma de 3 tomos con una selección de sus mejores historias. Entonces el mal pudo descansar…

    Pero la paz no duró demasiado, bien sabemos que el apetito por la sangre no se calma con recopilaciones, que la belleza del rojo carmesí no se detiene por tres veces tres -333-. Solo tres veces seis saciarían a las bestias que purgan en las catacumbas de Arcano IV. Así fue como otro pacto fue realizado, un viejo demonio conjurado y una nueva trilogía nació. Remozada, adaptada a los nuevos tiempos, sedienta por tinta roja. Mortis resurgió para completar la obra maldita, una nueva trilogía, ahora son dos veces, tres veces tres –666– la doble trilogía maldita.

    Entonces no demos más vueltas y degollemos las introducciones: Señores, les presento a Mortis…

    El Siniestro Dr. Mortis

    Trilogía con la obra original. La semilla del mal

    Tomo I: El siniestro Dr. Mortis

    Los primeros dos episodios de la historieta del Dr. Mortis resultan emblemáticos, no solo por ser los iniciales, sino porque ya contienen la semilla de lo que Juan Marino y sus dibujantes desarrollarán a lo largo de toda la serie.

    Tomo II: Carne y sangre

    En “Los Condenados del Dr. Mortis”, Bafomet no pasa de ser el brazo armado en los planes del monstruo. Su estatua protege el féretro del Maestro y se deshace de los humanos indeseables o desechables. En cambio, en “Bafomet y el Dr. Mortis”, se convierte en figura señera que nace gracias a la mediación del propio Mortis para azotar a la humanidad.

    Tomo III: Antihombres

    Dos de las mejores historias de monstruos vegetales del Dr. Mortis, dos obras maestras de la narrativa gráfica chilena, desempolvadas para quienes estén dispuestos a dejarse seducir por su poder, más allá de las modas o los estilos en boga. Suspendan pues sus niveles de credulidad y huelan esta flor. Tal vez sea lo último que hagan

    Mortis

    Trilogía de Mortis; la resurrección del mal.

    Tomo I: In absentia

    In Absentia MORTIS es una colección de relatos gráficos que narran la antesala del regreso del personaje de terror más importante del imaginario de ficción chileno, el Siniestro Dr. Mortis, creado originalmente por Juan Marino.

    Tomo II: Eterno retorno

    MORTIS: Eterno Retorno es considerada una de las mejores novelas gráficas del renacer del cómic chileno. Mediante un meticuloso guión de Miguel Ángel Ferrada, ilustrado con virtuosismo por Ítalo Ahumada, este libro narra la historia de un ritual sangriento para traer de regreso al antiguo mal conocido como El Siniestro Dr. Mortis.

    Tomo III: In nomine

    La trilogía que comenzó en In Absentia MORTIS y se consolidó en MORTIS Eterno Retorno concluye aquí en In Nomine MORTIS, volumen que reúne a las mejores plumas del género fantástico y de la narrativa grafica chilena.


    Con esto terminamos la revisión del Siniestro Dr. Mortis, pero no hemos terminado con el mal. Incluso muchos dicen que la cabeza de Arcano IV, para asegurar su legado maldito, selló el pacto con su sangre, lo que lo hizo perder el pelo pero ganó la vida eterna de una obra ñoña que merece la inmortalidad.

    adv-comic-cenit-aventura-tiene-rostro-mujer

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-hellraiser-pinhead-compartir

  • Calvos ñoños famosos

    Calvos ñoños famosos

    Hay muchos calvos ñoños, pero hay algunos que con verles la pelá se reconocen de inmediato. Mr. Peruca nos hace un recorrido por ellos.

    calvo-homero-simpson

    Existen diferentes tipos de calvicie. Por ejemplo, hay pelados por adelante, esos que la frente amenaza con juntarse con la espalda, que tienen más entradas que el Estadio Nacional, que en la antigüedad usaban el conocido truco del parrón para ocultar su nefasta calva. Esos son los calvos tipo bahía. Está clara la razón. Pero también están los pelados en la nuca, esos que les zapatearon tanto que no les dejaron un pelo, que usan gorro, boina o algún adminículo para cubrir el cráter de una sonrosada pelada en medio del cabello. Esos son los calvos tipo fraile. También están los combinados, los piscolita, los mashUp, los que mezclan bahía y fraile, y dejan unos mechones de pelo para cubrir los lados de la cabeza. Por último están los cabeza de rodilla. Esos son los calvos calvos.

    Ahora ya conocemos las diferentes categorías de calvos, solo falta reconocer a quién pertenece la pelá en cuestión. Veamos si adivinan todos…

    Galería de Calvos Ñoños

    Como queda claro, no es relevante la razón de la alopecia, sino lo distintivo de la pelá, porque a estos calvos ñoños basta con verles la nuca para saber de quién se trata. En todo caso, les recomiendo que no se burlen mucho de ellos, porque muchos de los varones que leen estas líneas van para allá. Entonces, cuando los marinos (pelos) abandonen el barco y solo quede el capitán (el pelado) para hacer frente a la tormenta social del calvo, entonces veremos quién ríe.

    Por último, un reconocimiento al autor de tan creativos afiches: Mr. Peruca.

    promocion-poleras-instituciones_ñoñas

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-hellraiser-pinhead-compartir

  • Películas de Dragon Ball Z (2)

    Películas de Dragon Ball Z (2)

    En esta entrada completamos el listado de películas de Dragon Ball Z que dejamos a medias la semana pasada. Enjoy!!

    dragon-shen-long-personajes-dragon-ball-z

    En adelante, las películas de Dragon Ball Z ya no mencionan a Freezer y el súper saiyajin es el ser biológico más poderoso en el universo. Entonces el genio de Toriyama eleva las apuestas y desafía a los guerreros Z con un nuevo nivel de pelea, el de la tecnología y eso también se refleja en las películas. Además, en la tercera era de Dragon Ball Z, los guerreros Z enfrentan la magia de mi villano favorito, Majin Buu. Y este arco argumental abre la puerta a nuevas variantes como transformar en realidad la leyenda de Súper Saiyajin Legendario o Guerrero Legendario. Así las cosas, en estas últimas películas los guerrreros Z se enfrentan a androides, leyendas y magia.

    7-pelicula-dragon-ball-z-tres-super-saiyajin

    7. Los tres súper saiyajin

    Un conocido enemigo se levanta de su tumba para desafiar a Goku y sus amigos, y esta vez la amenaza no es biológica, sino que surge del ya fallecido Dr. Maki Gero y tres poderosos androides, aún más terribles y malvados que nuestros conocidos 17 y 18. Sin embargo, ahora Goku cuenta con la ayuda de Vegeta y Trunks, así que entre los tres súper saiyajines deberán enfrentar y detener este nuevo y poderoso rival.

    8--pelicula-dragon-ball-z-estalla-duelo

    8. Estalla el duelo

    Paragus, un saiyajin, llega a la Tierra con la misión de resucitar la vieja gloria del planeta Vegeta y para eso quiere poner en el trono al legítimo heredero, el orgulloso príncipe Vegeta. Seducido por su vanidad, Vegeta accede, pero todo es una trampa, pues el objetivo de Paragus es derrotar a los guerreros Z lejos de la Tierra, para que nuestro planeta no resulte destruido durante la pelea. Y quién será capaz de derrotar a Goku y sus amigos, pues ni más ni menos que Broly, el Guerrero Legendario, cuya ira y poder son infinitos.

    9-pelicula-dragon-ball-z-guerreros-plata

    9. Los guerreros de plata

    El infame millonario X. S. Cash organiza el torneo de artes marciales más espectacular y asombroso de la Galaxia completa. Para ello, los participantes pelearán hasta que solo queden 4 finalistas, quienes enfrentarán a los 4 guerreros más poderosos de la Galaxia. Pero una banda  de criminales, liderada por el malvado Bojack, busca conquistar la galaxia y para eso, intentará destruir a los guerreros Z. ¿Lo logrará? pues habrá que ver…

    A todo esto, notaron el nombre del organizador del torneo, XS Cash, es decir, exceso de efectivo. Lejos el mejor nombre para un millonario, ¡¡como Max Power para los Simpson!!

    10--pelicula-dragon-ball-z-regreso-broly

    10. El regreso de Broly

    Mientras buscan las esferas del dragón, Goten, Trunks y Videl descubren que el poderoso y siempre enojado Broly ha sobrevivido y no descansará hasta que no vea el cuerpo destrozado de Goku a sus pies. Pues bueno, ahora no está Goku para defender la Tierra, sin embargo los guerreros Z no huirán de esta pelea con el rival más poderoso que jamás hayan enfrentado, el iracundo Broly, el famoso Guerrero Legendario.

    11-pelicula-dragon-ball-z-combate-definitivo

    11. El combate definitivo

    Broly muere en la película anterior, pero Lord Jaguar junto a dos genios locos lográn replicar genéticamente el poder del Guerrero Legendario. El objetivo de estos villanos es, como no, conquistar el mundo, y para eso usarán el infinito poder de Broly… pero ¿puede Broly ser controlado? Ni siquiera su amorfo clon es capaz de contener su ira y deseo de destrucción, así que ahora serán Goten y Trunks los encargados de detener esta nueva amenaza. O como dice tan poéticamente la contraportada de la película: «nunca antes la impía trinidad del poder, la corrupción y la tecnología creó tal fuerza devastadora».

    12-pelicula-dragon-ball-z-fusion

    12. Fusión

    Un accidente en el mundo infernal ha creado un poderoso monstruo llamado Janemba, quien no solo amenaza con destruir la galaxia, sino también el balance del universo. De hecho, su aparición provoca que los límites de las dimensiones se crucen y ahora los muertos se levantan de sus tumbas. Por supuesto, no todos los muertos son malvados, pero hay varios que sí lo son, como Hitler, Freezer y Cell, por lo que los guerreros Z deberan enfrentar estas amenazas en la Tierra, mientras que Goku y Vegeta enfrentan a Janemba en el Otro Mundo.

    Hasta aquí las 12 películas de Dragon Ball Z que Ñoño tiene para tu colección, porque además de estas doce, también existen 2 películas más, una donde conocemos al hermano de Vegeta y la antes mencionada La Batalla de los Dioses (reseñaÑoña acá) y otras varias para televisión, como la historia del padre de Goku, Bardock, y cuando Freezer destruye el planeta Vegeta o la de un extraño personaje que tiene un poderoso monstruo en su interior y que solo logra controlar cuando toca música en una ocarina. También hay películas de Dragon Ball y de Dragon Ball GT, pero como mencioné al inicio, el universo creado por Akira Toriyama es tan extenso que necesitaría una vida para abarcarlo. De hecho, ahora también incluye una película Live Action: Dragon Ball evolución. Pero de eso prefiero no habar… es demasiado mala!!!!

    AQUÍ > todas las películas de Dragon Ball Z

    ¿Te gustó esta entrada? Entonces suscríbete a nuestra lista de correos. Escríbenos al whatsapp con el título «suscribir», más tu nombre y mail.

    banner-dragon-ball-compartir