No me voy a extender demasiado con esta película porque tampoco tiene una historia profunda y trascendente. Lo que sí que destacaré es que cumple perfectamente con su cometido, que es el de entretener y hacer que por un rato nos olvidemos de las cosas de nuestra vida. Creo que era Billy Wilder quien decía eso, que el cine tiene el cometido de lograr que nos olvidemos de pagar las facturas. Pues creo que esta cinta cumple muy bien con esa máxima. Por otro lado, ni que decir tiene, que no es una película buenísima ni nada por el estilo. Ahora bien, tiene buenas escenas de acción y Aaron Eckhart, metido en la piel del monstruo de Frankenstein, borda su papel. Estamos quizás ante una nueva muestra en la que un buen actor es capaz de levantar o mantener una cinta que se inclina hacia la mediocridad.
Todos conocemos de sobra el relato de Mary Shelley sobre ese científico llamado Víctor Frankenstein que descubre una manera de otorgar vida a los cuerpos inanimados. Esta película, en vez de centrarse en el debate científico que supondría un descubrimiento de tal magnitud, el cual quizás enriquecería bastante más el guión, se adentra más bien en el terreno de lo fantasioso, un relato típico del enfrentamiento entre el bien y el mal, respondiendo a los orígenes comiqueros de la cinta, porque se basa en un cómic de Kevin Grevioux, quien además escribe el guión junto con el director Stuart Beatti. No pasa absolutamente nada porque no se haya hablado de las implicaciones científicas, porque la historia fantástica no está mal pensada, de hecho y como decía antes, el film tiene secuencias realmente buenísimas como el enfrentamiento en la catedral de la ciudad entre las Gárgolas y el ejército demoníaco enviado por el Príncipe Naberius (Bill Nighy).
La Orden de las Gárgolas representa al Bien, son una especie de ejército de Dios en la Tierra que libra desde hace milenios una guerra contra los demonios enviados por Satanás al mundo cuando fue expulsado del cielo. En medio de este panorama se encuentra Adam, el monstruo de Frankenstein, alguien a quien las Gárgolas consideran peligroso e impredecible, una abominación de la naturaleza contraria a los designios divinos; y para Naberius, Adam es alguien muy valioso, pues le servirá para llevar a cabo un plan maquiavélico que pondría en peligro el destino de la humanidad. El relato da pinceladas breves y poco concisas sobre lo que siente Adam respecto a su origen. ¿Al no ser creado por Dios, tiene Alma? Este podría haber sido un buen tema a desarrollar, así como haber profundizado más en los orígenes de esa guerra divina entre las Gárgolas y los Demonios. Desconozco si estas carencias se deben a recortes presupuestarios o algo así, pero sí que me queda la sospecha de que es un proyecto maltratado no precisamente por los guionistas sino por alguien por encima de ellos.
Aun así, el resultado sirve para pasar una buena tarde de entretenimiento. Supone una buena alternativa ante otras opciones que halla en las salas que no sean de mucho agrado. Es una película que va directa a la cuestión, sin complicaciones, solo tiene el propósito de que disfrutemos con unas buenas peleas y con un Aaron Eckhart, que cada día, es mejor actor.
Cada cuatro años hay un Mundial y los jugadores más hábiles de la selección chilena se preparan para disparar al arco. El objetivo es poner la pelota en la esquina de la portería rival, lejos del alcance del portero. Sin embargo, cuando esos tiros no llegan a su objetivo, los jugadores culpan a la nueva pelota oficial del torneo. ¿Qué tan real es esto?
Muchos piensan que son excusas y sin embargo, los estudiosos saben que las variaciones sutiles entre los balones de fútbol afectan cómo vuelan. Específicamente, los investigadores ñoños creen que la variable más relevante es su superficie, es decir, es más difícil controlar una pelota «suave«, como el muy discutido «Jabulani» utilizado en la Copa del Mundo de 2010.
En cambio, el balón utilizado en Brasil 2014, el «Brazuca», tiene costuras un 50 por ciento más largas, un factor que hace a la bola menos «suave» y aparentemente, más predecible en vuelo. «Los detalles del flujo de aire alrededor de la bola son complicados y en particular, dependen de lo áspero del balón», dice John Bush, profesor de matemáticas aplicadas en el MIT. «Si la pelota es perfectamente lisa, dobla por el camino equivocado», agrega Bush, lo que significa que dos pelotas diferentes, pateadas de la misma manera por el mismo jugador, pueden curvarse en direcciones opuestas, dependiendo de la superficie de las bolas. ¿Suena extraño?
Magnus, te presento a Alexis Sánchez
La cuestión de cómo las costuras curvan la pelota en vuelo tiene su respuesta en los libros de texto: el efecto Magnus. Este fenómeno fue descrito por primera vez por Isaac Newton, cuando se percató de que en el tenis, el topspin hace una bola para sumergir, mientras backspin aplana su trayectoria. La curva en el béisbol es otro ejemplo de este fenómeno.
En el fútbol ocurre lo mismo en los lanzamientos libres, tiros de esquina, disparos de media distancia y otros tipos de pases: el jugador que patea la pelota aplica un giro durante el contacto, lo que crea un efecto de rotación que hace que la trayectoria de la pelota se curve. Es decir, la pega con «chanfle».
Las estrellas como Lionel Messi, Alexis Sánchez o Arturo Vidal hacen esto de forma mecánica, pero este tipo de tiros dependen de que la pelota tenga un poco de rugosidad en la superficie. Sin eso, el disparo del jugador de fútbol se va pasear fuera del estadio o a cualquier lado.
«El hecho es que el Efecto Magnus puede cambiar de signo», dice Bush. Es decir, si tenemos una bola totalmente lisa, la dirección de la curva se puede revertir. ¿Por qué es esto? Bush explica que la forma en la superficie de la bola crea un movimiento en la «capa límite» entre la pelota que gira y el aire. Mientras más rugosa la pelota, más fácil es recrear la versión de los libros de texto del efecto Magnus, con un signo «positivo»: curva en la dirección esperada.
«La capa límite puede ser laminada (que fluye sin problemas) o turbulenta, en cuyo caso usted tiene remolinos», dice Bush. «La capa límite cambia de laminada a turbulenta en diferentes lugares de acuerdo con la rapidez que la pelota da vueltas. Dónde aparece esa transición depende de la rugosidad de la superficie y las costuras de la pelota. Si cambia el patrón de los paneles, los puntos de transición se mueven y la distribución de la presión también. Entonces el efecto Magnus puede tener signo «negativo».
Desde Brasil: la «paloma sin alas»
Si la reversión del efecto Magnus les parece algo elusivo, se debe a que los balones de fútbol no son absolutamente lisos y mientras otros deportes, como el béisbol y el cricket, tienen reglas estrictas sobre las costuras en la pelota, el fútbol no y con los avances tecnológicos, las pelotas han evolucionado hacia modelos más «suaves» (hasta la introducción de la Brazuca por lo menos). Esto produce que a veces los jugadores pateen la bola con la intención de darle muy poco «chanfle» y la pelota revolotee impredecible de lado a lado. Los brasileños tienen un nombre para esto: la «sem asa pombo,» o «paloma sin alas.» En este caso, Bush dice: «este movimiento peculiar surge porque los puntos de transición de la capa límite son diferentes en lados opuestos de la pelota». O dicho en castellano, debido a que la pelota no gira desde el inicio, el movimiento del aire que la rodea tiene más de un efecto durante su trayectoria. Un ejemplo de esto es el tiro libre que Pirlo tuvo en el partido de Italia contra Inglaterra, que engañó al portero pero pegó en el travesaño.
Para terminar, Bush destaca el famoso tiro libre del lateral brasileño Roberto Carlos en un partido de 1997 contra Francia, donde el jugador utiliza la parte exterior de su pie izquierdo para anotar un tiro libre con una escandalosa cuerva. «Ese fue por mucho el mejor tiro libre tomado alguna vez», dice Bush, quien añade: «creo que es importante animar a la gente a tratar de entenderlo todo. Incluso en las cosas más triviales, la física es sutil e interesante «. ¡¡Un gran consejo Ñoño!!
Y luego de toda esta explicación, lo único que resta es suplicar que Sánchez, Vidal, Isla y compañía le peguen como los dioses a la pelota y hagan que el efecto Magnus gire con signo positivo para la Selección Chilena.
La filosofía empresarial que Riot Games ha adoptado para el juego League of Legends implica que una secuela es algo impensable.
A pesar del éxito internacional de League of Legends, el juego seguirá con parches y actualizaciones en el lugar de una secuela a escala real. Esta decisión corresponde a una estrategia comercial pensada en el largo plazo. «Quiero que mis bisnietos jueguen este videojuego», dijo Brent Critchfield, ilustrador de ambientes.
Esta estrategia desafía a otros videojuegos en línea, incluyendo al Diablo 3 (Reaper of Souls) de Blizzard, que se lanzó como una expansión en lugar de una actualización del juego. De hecho, Riot Games realizó una única lanzamiento de League of Legends el año 2009.
Con tanto efecto digital, pantalla verde y paisaje 3D olvidamos una parte esencial del cine: el maquillaje.
Será que los hombre no nos maquillamos (la mayoría) o quizá lo damos por hecho, no lo sé, pero esta entrada viene a enmendar en algo el daño. Por eso, con ustedes el maquillaje del Hobbit y en particular de los enanos, que es notable. Además agrego más información del siempre mágico Universo de J. R. R. Tolkien.
Los enanos en El Hobbit
Balin – Ken Stott
Dwalin – Graham McTavishFili – Dean O’GormanGloin – Peter HambletonKili – Aidan TurnerNori – Jed BrophyOin – John CallenOri – Adam Brown
Y con esto terminamos con los enanos… ¿qué? ¿falta uno? Pues, veamos: Bombur, Bifur, Nori, Ori, Dori, Thorin, Balin, Dwalin, Oin, Gloin, Fili, Kili y Bofur.
¡Es verdad! Faltó Bofur, interpretado por James Nesbitt, pero de él no tengo foto, así que así no más quedamos. No, solo bromeo. Es verdad que no tengo una foto de Bofur, pero sí tengo una imagen de todos los enanos del Hobbit juntos, gentileza de oneRing.
Tremendo los maquillajes de los enanos, pero en realidad, los personajes de toda la saga tiene una magnífica dirección de arte, vestuario y maquillaje. Por eso acá dejo las fotos de otros personajes de la Saga de Tolkien en la Tierra Media. Enjoy!!
Galería el Señor de los Anillos – el Hobbit
Frodo Bolsón
Saruman
Galadriel
Bilbo Bolsón anciano
Gandalf
Bilbo Bolsón, joven
Smeagol / Gollum
Radagast
Lord Elrond
Para los que no conocen la historia del Hobbit narrada por Peter Jackson, vean su versión abreviada, 8 bitStyle. Por último, quiero cerrar con un trailer que emocionará a más de algún fanático del Señor de los Anillos, porque resume de forma maravillosa la trilogía de Peter jackson.
sobre el manga «All you need is kill», la película Al filo del mañana y un loop infinito en busca de la redención.
Esta es una historia que nos sumerge en el fragor de una batalla sin fin. Adrenalina, adicción a las emociones fuertes, soldados que deciden darlo todo por la humanidad. Estos son los ingredientes básicos de un relato, que como el día de la marmota, hemos experimentado ya en otras muchas ocasiones en el Cine. El director Doug Liman, junto con Tom Cruise y Emily Blunt, hacen una adaptación del mismo en su nuevo film, titulado “Al filo del mañana”.
Tras leer el cómic manga novelado, con textos, párrafos, como si fuera una novela normal, en la que solo hay unas pocas ilustraciones para que nos hagamos una idea de cómo son los personajes principales, llego a la conclusión de que el género de la Ciencia Ficción ha entrado en un perpetuo bucle temporal del que no sabe cómo salir. Y esta afirmación viene hecha de forma literal aposta, porque este cómic trata precisamente sobre un soldado novato que vive en un día de la marmota continuo donde no hace más que revivir la misma batalla. La solución a esta trama no puede ser más simple: el soldado buscará la manera de salir de ese bucle. La cuestión es: ¿Podrá hacerlo?
“All You Need is Kill” además es un relato más, de una larga lista, en el que Encontramos el típico mensaje ecologista aleccionador sobre los peligros que conlleva el desarrollo tecnológico, y también parece el diario de guerra escrito por un soldado. Narrado por el propio protagonista en primera persona, a lo largo de 240 páginas, encontramos descripciones de la batalla, y cómo está se va viendo alterada a medida que Keiji, nuestro héroe, va descubriendo el modo de acabar con su situación particular. Además, no estará solo, porque otra persona experimenta lo mismo que él, una joven llamada Rita Vratasky, apodada “Perra de Guerra” o “Diosa Vengadora”, por su ferocidad y habilidad en el combate. Y no puedo olvidar de mencionar al enemigo que intenta aniquilarnos, los Miméticos, una raza alienígena superevolucionada, que no es tan extraterrestre como parece.
Los personajes de Keiji y Rita están bien desarrollados. El autor del cómic, Hiroshi Sakurazaka, nos dibuja un buen perfil psicológico de ambos en el que conocemos bien sus sentimientos, y lo que experimentan cada vez que entran en combate. Hasta aquí podemos hablar de las partes más positivas que encontramos en la novela. Desconozco cómo estarán hechas en el film y si se parecerá en algo al original. Pero desgraciadamente, no todo es positivo y hay argumentos en contra que hacen suponer que ver esta película pueda ser una enorme pérdida de tiempo, al menos, verla en el cine y pagar el dinero de la entrada junto con los costes añadidos que esto trae.
Efectivamente, el alma de Keiji duerme en su arma, es un adicto a la guerra, un perfil de personaje que ya hemos visto por ejemplo “En Tierra Hostil”. El conjunto de la historia está compuesto de guiños y referencias claras a otras películas, desde “Starship Troopers”, pasando por “Asesinos Cibernéticos” o “Pacific Rim”. La estética, tanto de los dibujos del manga como de la película parecen más bien sacados de un videojuego. Tras haber leído las más de 200 páginas del original, llego a la conclusión de que habría sido mucho mejor haber plasmado esto en un videojuego, de todas formas, como buen aficionado al cine que ya ha visto numerosas películas a lo largo de su corta existencia de 26 años, Al filo del mañana, esta nueva película de Tom Cruise, se me antoja como una clara tomadura de pelo similar a su anterior “Oblivion”. Destaco que esto no es más que una valoración del cómic que sirve de base para el guion de la película, la cual, no he visto. La impresión dejada por el texto es de agotamiento del género y de falta absoluta de creatividad procedente de Hollywood, que ya no saben muy bien qué hacer.
No podemos obviar que el género de Ciencia Ficción es el más complicado que hay, tanto a nivel literario como cinematográfico. Hay que trabajar muy bien una historia de este estilo para que te quede algo medianamente digno. Y últimamente, predominan los pastiches y mezclas de otras historias, tanto a nivel adulto como a nivel juvenil, del cual tenemos ejemplos muy recientes, véase “Los Juegos del Hambre”(copia clara de Battle Royale), “Divergente” o “The Host”. No debemos buscar la genialidad, porque “Asimov”, “K Dick” etc. solamente hay uno, pero en fechas recientes, hemos hablado de que una historia puede ser muy fantasiosa, lo cual no excluye que no se le exija un mínimo de coherencia dentro de ese ejercicio de imaginación pura.
Digo esto porque no es medianamente creíble que una raza superior a nosotros, con una tecnología muy superior, no hayan sido capaces de destruirnos sin problema. Y es que, los Miméticos poseen un poder que les permite retroceder en el Tiempo para poder modificar los resultados de las batallas perdidas. ¿Alguien puede pensar que con semejante poder no es posible aniquilar de un plumazo a una raza que es inferior en todos los aspectos? Hay ejercicios de fantasía que dejan mucho que desear, además de que están muy rebuscados y resultan farragosos.
No soy un experto en el asunto de los Manga, pero creo que este “All You Need is Kill” deja bastante que desear, sobre todo porque es una buena idea mal aprovechada y que se nota muy poco trabajada. No soy consciente de si Doug Liman ha realizado una adaptación literal de esto. Por lo pronto, la lectura no me ha aportado motivos o razones de peso que me lleven a tener ganas de ver Al filo del mañana. Más bien me ha confirmado mis primeras sospechas de que es un producto manido, repetitivo, el cual, solo los desconocedores del cine y de la ciencia ficción, podrían llegar a encontrar como algo bueno.
El Mundial de Fútbol de Brasil 2014 es el más caro de la historia… en un país donde la pobreza crece en los cerros.
Bajo ningún punto de vista somos amargados, nos gusta el fútbol y estamos felices que el mundial se realice en Sudamérica (más después del 2-0 a los españoles), pero somo ñoños y eso es una responsabilidad. Es decir, no nos quedamos con la primera impresión, y a los informes de los medios oficiales le agregamos información de todos lados, para así construir nuestra opinión al respecto.
¿Respecto de qué? se preguntará alguien. Pues bueno, es evidente que tanta protesta contra el mundial Brasil 2014 no es un acto gratuito, y las inmensas especulaciones sobre corrupción y derroche fiscal deben tener algo de verdad. Si el río suena es porque piedras trae, dice el refrán. Por eso y por otras muchas razones (todas ñoñas, por supuesto) les traigo un compendio de datos que nos muestran un mundial ridículamente caro y por lo mismo, justifica las protestas y mucho más.
Para empezar, un documental muy interesante sobre los costos del mundial, tanto económicos como sociales.
La información acá descrita es bastante impactante, pero por desgracia, el documental es demasiado corto para mostrar el nivel de desigualdad, corrupción y, porque no decirlo, estupidez de Estado a la hora de organizar el mundial Brasil 2014. Por eso agrego esto…
Datos que seguro no sabías del mundial:
En 2010, mil millones de personas vieron el mundial. Para este año se espera que la cifra sea igual o mayor.
Según la FIFA, de las 2,96 millones de entradas comercializadas hasta inicios de junio, 2,20 millones fueron vendidas directamente por la página en internet de la entidad.
Brasil 2014 reportará a la FIFA 66 por ciento más de ganancias que Sudáfrica 2010: unos US$ 4 mil millones en ingresos totales, según indicó un reciente reportaje de Forbes.
La Copa mundial de Brasil 2014 necesitará una inversión total de $15 mil millones de dólares.
La lista de diez países que más entradas compraron es: Estados Unidos (196.838), Argentina (61.021), Alemania (58.778), Inglaterra (57.917), Colombia (54.477), Australia (52.289), Chile (38.638), Francia (34.865) y México (33.694).
Se ha construido y remodelado 12 estadios, 21 nuevas terminales de aeropuerto, 7 pistas de aterrizaje y 5 puertos.
Si ganan Brasil 2014, el ‘Scratch’ se llevará 40 millones de dólares, un 33% más de lo que se llevó España en Sudáfrica 2010.
Según Forbes, desde 1998, los ingresos totales de la Copa Mundial de la FIFA se han incrementado 11 veces, ganancias sostenidas que se deben en gran parte al aumento del cobro en los derechos de transmisión.
fuente: Univisión
Por supuesto, estos datos son apenas una anécdota si se quiere mostrar lo que representa el gasto fiscal, los beneficios que entrega Brasil 2014, el costo social, la inflación generada por el mundial… en fin, un millar de variables que afectan la economía del gigante sudamericano y su copa mundial. Pero como somos ñoños, no nos encandilamos con tan poca información, así que si quieren ver Brasil 2014 desde el punto de vista económico, los invitamos a leer esta nota de El Economista, un reconocido medio mexicano.
Ahora que tenemos la información de las principales variables económicas, estamos más informados para emitir nuestra opinión, pero aún falta mucho. ¿La inflación?… alguien mencionó la inflación. Pues bueno, Brasil 2014 también tiene otro costo social y ese es el fenómeno inflacionario desatado por el mundial. El costo de los estadios se triplicó con respecto del cálculo inicial y sumado a esto, la llegada de turistas hizo que los precios se dispararan, lo que en términos simples significa que los pobres en Brasil 2014 son más pobres, pues su poco dinero ahora vale menos. Además, muchos de estos estadios se construyeron en ciudades con una pésima infraestructura de salud y educación, lo cual resulta una paradoja al comparar el lujo y comodidad de esos colosos de cemento.
Otro punto interesante es la cantidad de subsidios realizados por el Estado para permitir que los privados participen en este negocio mundial. Por supuesto, el resultado es dispar, porque si bien el gobierno prestó dinero a tasas muy inferiores de las reales en el país, ni el Estado ni la población general se verá beneficiada con dichos subsidios y serán solo privados quienes lucren con estos beneficios casi «navideños». En pocas palabras, Brasil 2014 es un mundial financiado por el Estado y usufructuado por unos pocos privados.
Por último, una reflexión personal: si Brasil quería marcar su liderazgo en la región y levantarse como una potencia a nivel mundial, su primer paso es en falso y solo dejó en evidencia el increíble potencial de un gigante donde el subdesarrollo aún está arraigado en todos los estamentos de su sociedad. Esperemos que esto mejore y las autoridades del país amazónico aprendan de esta experiencia, porque en solo dos años más se vienen las Olimpiadas y sinceramente espero que no solo resulten espectaculares, sino que los beneficios de este mega evento, en esta ocasión, se distribuyan de mejor manera.
Bueno, me despido y dejo a todos invitados a opinar, porque ya seas un ñoño que le guste el fútbol o no, Brasil 2014 tiene muchas aristas para analizar y debatir.
¡¡¡Y vamos Chile, mierda!!!
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Cada vez estamos más conectados, enredados con la fibra óptica, la internet, la televisión digital y los teléfonos inteligentes. Imposible negarse a la realidad, a una internet que está en todos lados, en tu celular, en tu tablet, en tu refrigerador, en tu televisión, como un omnisciente fantasma electromagnético que viaja en el bolsillo de tu pantalón. Así es el mundo que vivimos hoy (guste o no) pero de vez en cuando algo te sorprende, algo creado por personas y puesto ahí, en el mismo medio que critica. Un uroboro que quiere comerse la cola.
Así que la invitación está hecha: a todos los que habitan este mundo vertiginoso, que nunca se detiene, que no da pausas, que gira desesperadamente detrás de su cola, los convoco a desconectarse y observar este cortometraje.
Estoy seguro que NO cambiará tu vida, pero te hará pensar!!
Olvidé mi celular. Cortometraje.
Cortometraje dirigido por Miles Crawford. Escrito y protagonizado por Charlene deGuzman.
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Es 21 de Septiembre de 1945 y vemos que un joven indigente agoniza en alguna estación de trenes de Japón, frente a la indiferencia de las personas que caminan por el lugar. Al fallecer por inanición su espíritu comienza a recordar todos los sucesos previos a su muerte en aquel frío lugar y es en ese momento que nos involucramos en un 100% con la desgarradora trama de una de las obras más importantes del anime: «Hotaru no Haka», o como el mundo occidental la conoce: «La tumba de las luciérnagas», de los estudios Ghibli. Dirigida por Isao Takahata y creada por Akiyuki Nosaka.
Nosaka, el autor, nació en 1930 en la ciudad de Nakamura, quien, en base a sus vivencias autobiográficas, creó la obra homónima que da título a esta película.
Al final de la segunda Guerra Mundial, la milicia estadounidense somete al Japón a ataques aéreos que parecían nunca detenerse, en estos bombardeos es cuando Seita, un joven de 14 años y su hermana Setsuko de 5, conocen el infierno de la guerra. Tras la muerte de su madre y tras irse a vivir con un tío cuyo desprecio es cada vez más sofocante, deciden largarse e irse a vivir solos a un refugio antiaéreo abandonado, aliviados de no ser un estorbo para nadie, pero debiendo enfrentar la escasez de comida, ni con la esperanza de recibir algún tipo de ayuda, y lo que es peor, los estragos de la desnutrición cada vez son más visibles en la pequeña Setsuko. No daré más detalles de lo que ocurrirá en esta gran obra pero sin duda todos coincidirán al verla en que es un drama difícil de olvidar.
Sin duda alguna este anime es la prueba de que la Animación Japonesa puede tratar temas serios y profundos, no por nada está situada junto a La lista de Schindler de Steven Spielberg y El pianista de Roman Polanski, como una de las mejores películas antibelicistas de la historia del cine.
Gráficamente es una exquisitez, los fondos en ningún momento son mera decoración sino más bien unos mensajeros que ayudan con el relato de la obra y aportan una recarga visual bastante potente. La calidad del dibujo, si bien tiene esa característica bastante reconocible de los estudios Ghibli, no deja de sorprender, sin llegar a tener desproporciones o cosas por el estilo. La animación también es muy buena, con explosiones muy realistas y una banda sonora que tuvo mucho éxito.
Definitivamente está a otro nivel, un anime de culto con todas y cada una de sus letras.
Aquí dejo el trailer de la película, en la web la pueden encontrar sin mucha dificultad, te guste o no el anime debe ser parte de tu lista de películas favoritas 😉
Chile del Terror, es un colectivo dedicado a la difusión de la literatura de terror en Chile. Llevan haciéndolo varios años, teniendo su base de operaciones en su sitio WEB: http://chiledelterror.blogspot.com y el 2014 saltan de la pantalla y concretan su primera antología de cuentos; tomando del blog los 10 mejores relatos publicados hasta ahora, un cuerpo seleccionado y editado por Aldo Astete Cuadra.
En términos generales, Chile del Terror, una antología ilustrada, es de tapa a contratapa una edición sólida, aglomerada, que llama la atención sobre todo por la calidad de los textos y lo adecuado de su portada.
Lo peor y lo mejor
Los puntos débiles de esta antología son en primer lugar, las ilustraciones interiores, las cuales no siempre reflejan la calidad de los relatos, ni aportan atmósfera, ni constituyen un patrón conductor. En segundo lugar están las reseñas de las biografías de los autores después del título de los cuentos y antes que el texto. Lo cual nos predispone a leer de cierta forma; nos dan pistas de los temas, los finales, los giros, las inspiraciones; lo cual en mi opinión va en desmedro del impacto que el texto causa por sin esta información. Recomiendo ignorar las biografías y atacar el texto sin dilación cuando lo tengan entre sus manos, esto les permitirá saborear de manera prístina las historias antologadas.
Y por último, hay un solo relato, que a mi juicio, desentona del resto: El Trato de Argahan es confuso e inconsistente de principio a fin, no logra interesar y el giro final no es sorpresivo. Clásico del relato que es parte de un corpus más grande y necesita ser contextualizado, lo que lo convierte finalmente en un cuento que no se entiende.
Cabe mencionar que, no existen en este compilado de cuentos problemas de redacción, ni ortográficos, ni situaciones estúpidas o inverosímiles. Existe aquí, a pesar de lo anterior, un profesionalismo editorial que se agradece.
Lo mejor de la antología es:
Su portada mate, elegante, con una extraordinaria ilustración, una impecable diagramación y composición que deja perfectamente clara la naturaleza de los textos interiores.
El tamaño de bolsillo es perfecto para llevarlo a cualquier parte sin que estorbe.
El prólogo es fluido, se pasea por la historia de la literatura de terror de nuestro país y se convierte en el contexto teórico necesario para una antología con estilos tan variados, Este texto es la argamasa conceptual que mantiene unida esta antología.
portada de la antología Chile del Terror
Y por último, los textos, de los cuales los mejores en orden de aparición son los siguientes:
Tricofobia
Un joven llega a un pueblo para pasar la noche y termina durmiendo en una escalofriante residencial.
Quid Pro Quo
El relato de una violación en un mundo post apocalipsis zombi.
Plan Ciego
Un estudiante con resaca intenta recobrar la memoria de la noche anterior, mientras trata de salir de un cuarto completamente oscuro.
Todos de excelente factura, dinámicos con buenos giros y atmósferas bien logradas.
Conclusiones
La compilación es al menos una muestra geográfica de lo que se está haciendo en Chile en el género del terror, variedad literaria más bien despreciada por la academia, los medios oficiales y el mainstream, y sin embargo, el placer culpable de muchos adolescentes y adultos.
Si pensamos que compramos bien, cuando obtenemos la mejor calidad al menor precio. Chile del Terror, una antología ilustrada, es un producto que los dejará satisfechos, porque propone un piso cualitativo interesante a un precio marginal. El papel sin duda es un valor agregado para la lectura de estos textos.
Austroborea es una editorial que demuestra que viene a abrir un nicho y a ocuparlo de manera profesional, con un equipo preocupado de cada detalle del producto, del objeto que llamamos libro. Asunto no menor en un escenario en que la gran industria editorial agoniza, (se publican menos títulos en papel cada año). Una agonía que obedece al cambio de paradigma: en un mundo donde la producción masiva era la norma, las impresoras 3D y la Internet nos permiten personalizar los contenidos que queremos ver y leer, y muy pronto, personalizar todos los productos que deseemos comprar. Se generan los espacios que están ocupando las pequeñas y medianas editoriales, más ágiles económicamente hablando, y más en contacto con los lectores que las grandes casas. Estos pequeños espacios son solo el comienzo, el producto del caos de la tormenta del cambio en el mundo editorial, en donde hoy por hoy cualquiera que tenga los contactos o la cantidad de dinero necesaria puede publicar, llenando el mercado de libros nacionales mediocres o malos.
Cuando este cambio de paradigma productivo y comunicacional se complete, y el poder se asiente en la opinión de los consumidores individuales, y la comunicación de masas desaparezca. Quienes aseguren un estándar de calidad alto, y hayan identificado y explotado su nicho, saldrán airosos y empoderados de la crisis. Este es el momento de las editoriales independientes.
Finalmente, Chile del terror, una antología ilustrada, es un producto que se gesta en base al nuevo paradigma; con escritores de diferentes zonas de nuestro país, unidos en la Internet, con un producto que se masifica primero en las redes sociales y depurado por el filtro editorial, salta de la pantalla al papel, germinando en este libro que reúne las tres B: bueno bonito y barato.
El mundo de los superhéroes es súper raro. De otra forma no se explicaría esta entrada…
Descubre 18 personajes del cómic con los poderes más extraños que te puedas imaginar, un hecho que a su vez los transforma en los superhéroes con los superpoderes más inútiles, hecho que a su vez da origen a una entrada superdivertida, lo que da origen a mi superpoder: escribir textos superñoños. Un poder superinútil, pero es mío.
Y ahora al listado…
18. Onda
Afiliación: La Liga de la Justicia Poder superinútil: Crea poderosas ondas de choque y baila break dance. En su defensa: El break dance fue genial en su momento y su poder no es totalmente inútil, sobre todo desde que Batman le enseñó a usarlo correctamente.
17. Chico comeMateria
Afiliación: Legión de Super-Héroes Poder superinútil: Come materia en todas y cada una de sus formas. En su defensa: Ninguna estructura lo puede retener, porque se la come.
16. Chico Rebotador
Afilliación: Legión de Super-Héroes Poder superinútil: Se infla como un balón y rebota. En su defensa: Puede ser un arma muy efectiva, siempre y cuando rebote hacia el lado correcto. Además, es un éxito en las pichangas de barrio.
15. hombre Puerta
Afiliación: Vengadores de los Grandes Lagos Poder superinútil: Teletransporta personas, pero sólo de una habitación a otra. En su defensa: ¿ Para qué quieres puertas teniendo a Doorman ?
14. Abeja Roja
Afiliación: Escuadrón Estrella Poder superinútil: Entrena abejas, porta una pistola aguijón. En su defensa: Las abejas quedan aterrorizadas. Aunque es difícil temerle a la abeja favorita de Red Bee, pues se llama “Michael”.
13. Chico Piedra
Afiliación: Legión de Super-Héroes Poder superinútil: Se convierte en piedra y queda inmediatamente inmóvil. En su defensa: Finalmente aprendió a moverse en su forma de piedra. ¡Menos mal!
12. Chico arrancaBrazos
¡Mi poder te va a sorprender! Mira cómo me arranco una extremidad…
Afiliación: Legión de Super-Héroes Poder superinútil: Se quita los brazos para usarlos como armas contundentes. En su defensa: Debe doler mucho que te den en la cabeza con un brazo.
11. Genio Gin
Afiliación: X-Statix Poder superinútil: Genera ondas sísmicas equivalentes a la cantidad de alcohol en su sangre. En su defensa: En realidad es súper poderosa… cuando está completamente ebria.
10. Zeitgeist
Afiliación: X-Statix Poder superinútil: Vomita ácido. En su defensa: Puede ayudarte a escapar fácilmente, siempre y cuando no te moleste verlo vomitar durante 20 minutos.
9. Thunderer
Afiliación: Ninguna Poder superinútil: Grita extremadamente fuerte, gracias a su traje con micrófono incorporado. En su defensa: A nadie le gusta que lo griten. Además, sí puede causar graves daños con sus gritos sónicos.
8. Codygo
Afiliación: Nuevos Mutantes Poder superinútil: Puede traducir cualquier idioma. En su defensa: Su cabello luce increíble.
7. Chica Ardilla
Afiliación: Vengadores de los Grandes Lagos Poder superinútil: Tiene cola prensil, garras afiladas y dientes de conejo con los que puede masticar madera. En su defensa: Si alguna vez te has peleado con una ardilla por un sandwich, debes saber que esas mocosas son tenaces. Además, una vez venció a Thanos!!
6. El Guapo
Afiliación: X-Statix Poder superinútil: Tiene una relación simbiótica con su patineta voladora. En su defensa: Logra airearse bastante bien en esa cosa.
5. Madame Fatal
-…pues he decidido que como Madam Fatal, ¡voy a seguir luchando contra el crimen y la ilegalidad mientras pueda!
Afiliación: Ninguna Poder superinútil: Se viste como una anciana, usando el poder del disfraz. En su defensa: Tiene un loro parlanchín que se llama Hamlet. Interesante.
4. Niño Color
Afiliación: Legión de Super-Héroes Poder superinútil: Cambia el color de cualquier objeto cuando quiera. En su defensa: El mundo es más bonito con El Chico de los Colores en él.
3. Mujer Arcoiris
Afiliación: Legión de Héroes Sustitutos Poder superinútil: Ejerce el poder del espectro emocional, que ocasiona cambios de humor impredecibles. En su defensa: Al parecer, es bastante encantadora para una creatura confusa y ambiguamente sexista.
2. Dazzler
Afiliación: X-men Poder superinútil: Convierte la música en luz, lleva el ritmo de la música disco. En su defensa: E L DISCO NO HA MUERTO.
1. Chico Retrospectiva
Afiliación: Nuevos Guerreros Poder superinútil: Sabe cómo habrían resultado diferentes las cosas; en retrospectiva. En su defensa: Es muy útil saber exactamente porqué la cagaste. Es broma. Que se joda este tipo.
¿Qué tal? Apuesto que no conocías a todos estos superHéroes, y es lógico que así sea. Quién diablos va a recordar superhéroes con poderes superinútiles. Sin embargo, quienes tengan un interés académico y deseen saber más de estos paladines contra el crimen, pueden buscar los cómic de algunos de ellos en el Museo Digital del Cómic.
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El imponente percherón negro corre despavorido por la ribera. La luna apenas alumbra el camino que bordea el río calle-calle, pero él conoce bien el trayecto. Muchas veces lo ha recorrido. A pesar de su carácter orgulloso y valiente, galopa aterrorizado, como si quisiera arrancar de la fusta de su jinete. No entiende que sucedió, pero sabe que es malo. Y por eso, ahora corre como rajadiablos.
Su jinete, una mujer embarazada, aguanta el duro andar de su montura. Con una mano toma las riendas y con la otra sujeta su barriga, que sube y baja al ritmo del galope. Tiene treinta y cuatro semanas de embarazo. En su angustia, recuerda cuando le regalaron el caballo, siendo el percherón apenas un potrillo de meses. En ese entonces se acababa de casar y la joven pareja vivía en un nido de rosas. Si hubiera sabido como acabaría. Pero no se mortifica por ello. Por el contrario, hacía tiempo que deseaba que aquella farsa terminara. Él iba a los burdeles y desaparecía por semanas. Cuando regresaba, desahogaba su impotencia en su cuerpo. Ella lo soportaba todo, porque así la habían criado. Porque era su marido y estaba en su derecho.
El percherón desde potrillo destacó por su gran tamaño. De pelaje negro azabache, una mancha amarilla en el centro del pecho es la única pinta de color que posee. Es un carbón encendido con brasas bajando desde su cuello. Esa llama amarilla combina perfecta con los hermosos ojos color miel de la mujer.
Después de dos horas al galope, la mujer empieza a dormitar. El caballo, sudoroso, disminuye su loco andar. Al cabo de un rato, el percherón camina siguiendo sus instintos mientras su carga duerme. Avanza por la ribera hasta que el negro cielo comienza a teñirse de azul. Al llegar a una zona donde el río es bajo, cruza al otro lado. Luego sigue un angosto sendero por entre la espesa selva sureña. Avanza sin descansar hasta que el sol se asoma por la cordillera.
Machi Quintuqueo. Personaje del Ngen mapu.
Fatigado por el largo viaje, el percherón se detiene a pastar en las faldas del volcán Domuyo. Tal es su talla, que no siente la mujer en su espalda. En ese instante, Quintuqueo ve al gigantesco animal. Ha visto caballos antes, pero aún no se acostumbra. Siguen siendo criaturas desconocidas para ella. Pero este caballo negro es impresionante. Es casi el doble del tamaño de los que ha visto antes. Su sudorosa piel refleja la luz como un espejo negro. El vapor que exuda en la fría mañana primaveral lo hace ver más majestuoso. El percherón nota la presencia de la extraña y reacciona nervioso. Quintuqueo sale de los árboles que la ocultan y trata de acercarse. Al hacerlo, el animal huye por un sendero del volcán. La joven española despierta sólo lo necesario para sujetar las riendas y dejarse llevar por el brioso equino. Un traro chilla girando en círculos sobre la machi. Ella mira al ave y ésta agranda los círculos en una espiral que enfila hacia la cima del Domuyo. El sol hace relumbrar al traro.
El caballo llega hasta un claro que es bordeado por un arroyuelo. Sus aguas son alimentadas por la nevada cima del volcán. El animal, agotado, se recuesta lentamente. Aún entre sueños, la mujer reacciona y se baja del caballo justo antes que le caiga encima. Está sucia, cansada y con fiebre. A pesar de la montura, el percherón se hecha sobre sus costillas y se queda dormido.
La machi sube por el sendero del volcán, cuya parte más alta termina en curva, en el vértice de la ladera. Está cerca de la cima. Ahí se detiene a descansar, cuando el traro chilla sobre su cabeza. “Tranquilo Pelantaro”, dice la machi, a la vez que se sienta sobre una roca. Suspira mientras observa el infinito manto de verde que se extiende a sus pies.
La magia verde siempre la ha acompañado, aún desde bebé. Como hija de machi, aprendió de su madre el oficio. Pero Quintuqueo fue mucho más allá que su progenitora, descubriendo secretos y magias que su madre ni siquiera soñó. Estudió sistemáticamente las plantas y sus características. Las catalogó y anotó sus propiedades. Inventó brebajes para aliviar el dolor de muelas, basados en ajo y hongos silvestres. También mejoró las pócimas que su madre le había enseñado. Incluso creó un poderoso veneno que al ponerlo en una herida, ésta pronto se infecta y la víctima muere. Gracias a estos conocimientos, Quintuqueo se ganó el respeto de su pueblo. Los enfermos la visitan para que los sane, los caciques y lonkos, para solicitar su consejo. Y con los años, su influencia ha ido creciendo. Nadie sabe cuántos años tiene, pero representa unos cincuenta, aunque sus ojos digan otra cosa.
El traro se posa en una roca junto a la machi. Quintuqueo recuerda cuando vio a Pelantaro por primera vez. Iba caminado por el bosque, cuando el ave voló círculos sobre su cabeza. Ella no hizo caso y siguió buscando los ingredientes para su pócima analgésica. Desde la llegada de los españoles, los mapuches caen enfermos con nuevos males, desconocidos para la mujer. Sin remedios para sanar a sus pacientes, Quintuqueo se conforma con aliviar su dolor, dándoles analgésicos naturales. Pero no encuentra el ingrediente más importante, un hongo de color rojo que crece en los troncos caídos. El traro siguió rondando su camino. Cuando se detiene, el ave hace lo mismo, reposando en una rama cercana. Desde allí le chilla mirándola fijo a los ojos, como si quisiera hablarle. Quintuqueo simula no notar su presencia.
Después de mucho andar encuentra lo que busca. Toma un pequeño cuchillo y con habilidad corta las rojas setas que necesita. Las guarda en una pequeña bolsa, que cierra con un cordón y deja sobre el tronco. Un viento helado roza su mejilla. Es el traro, que toma con sus garras la bolsa y vuela con ella. Ese fue su primer encuentro con Pelantaro y su entrada a un mundo mayor.
Millaray, flor de oro. Personaje del Ngen Mapu.
Habiendo descansado, Quintuqueo se levanta para seguir su camino. Apenas dobla la curva encuentra lo que busca. El gigantesco caballo negro está acostado a unos cinco metros de la mujer que lo montaba. Ambos duermen en un amplio claro bordeado por un arroyo, abrigados por el cálido sol de Noviembre. Avanza con cuidado para no despertar a los extraños. Al llegar junto a la mujer se da cuenta que está embarazada y con la ropa rasgada. Su vientre está desnudo mirando al cielo, y en él, tatuado con fuego, un gran sol dividido en cuatro por dos líneas perpendiculares. El anca del percherón tiene el mismo símbolo. Pelantaro vuela en círculos sobre ellos.
Ella es española, eso lo sabe la machi, pero qué hace ahí. Por qué subió el Domuyo, la montaña de fuego. Y este negro animal, parece un caballo, pero es mucho, mucho más grande. Quizá sea el guardián que el sol ha enviado para proteger a su amante. Quizá la profecía del Domuyo se cumpla por fin. El sol envió a su hijo para liberar al pueblo mapuche del invasor venido del minchemapu. Éstas y otras ideas cruzan por la cabeza de Quintuqueo cuando el caballo despierta y comienza a relinchar asustado. Se levanta en sus dos patas traseras y sus gigantescas pesuñas la hacen retroceder hasta tropezar y caer. De pronto, partida en dos, la montura del caballo cae al suelo y el animal huye libre.
Con tanto ruido, la española despierta y ve a la machi junto a ella. Lo único que sabe de los araucanos es lo que le han dicho: “son animales salvajes, que no creen en dios ni el rey. Si os atrapan, os torturarán hasta la muerte”. Con esta única referencia, la mujer trata de retroceder asustada, pero está demasiado débil. Quintuqueo trata de calmarla con gestos y palabras de alivio. De pronto, fuertes puntadas en el estómago hacen que olvide su temor. Comienza a retorcerse en el suelo y la machi reconoce de inmediato los síntomas. Desde siempre ha ayudado a las mujeres de su pueblo a dar a luz y sabe exactamente qué hacer. Toma a la mujer del tronco y la sienta. Ella se da cuenta que la araucana trata de ayudarla y se deja llevar. Abre las piernas y las flecta. Con un brazo se apoya en el suelo y con el otro sujeta su estómago. La machi se arrodilla delante de ella y con gestos le indica que debe pujar. La joven española lo hace, en medio de gritos y respiraciones agitadas. Las manos de Quintuqueo toman con destreza la cabeza del bebé que ya empieza a asomarse. Ella sonríe mientras jalonea hacia la vida al infante. Tras quince minutos nace un niño con marcados rasgos indígenas, aunque sus ojos rasgados son del color del fuego, idénticos a los de su madre. Amarillos como el sol. La española cae rendida por el esfuerzo.
Quintuqueo lava al bebé en las gélidas aguas del río. Luego lo abriga entre sus ropas y lo deposita con ternura en el suelo. Observa a la joven madre, que sangra profusamente. La machi sabe que no hay mucho que pueda hacer. Le toma las manos y la recuesta sobre su regazo. Lenta e inexorable, su vida escurre roja por entre las piernas. La mujer deja de sangrar y ahora parece descansar en un plácido sueño. La machi la observa con detención. La ganadera marca de la muchacha desapareció entre los pliegues de su ahora vacío estómago. También el fuego de sus ojos se ha desvanecido.
Aquí termina el segundo capítulo del Ngen Mapu. Espero que le haya gustado y si desean leer más o saber más de este libro, abajo dejo unos links que los ayudarán a sumergirse en esta novela de Fantasía Histórica.
Reconocido tanto por sus creaciones como por las caricaturas de las obras de otros.
Skottie Young es un genio con el lápiz y sus trabajos como ilustrador y caricaturista se viralizan por internet como el resfrío en el invierno santiaguino. Sin embargo, hay muchos que no conocen su obra y los que han visto sus dibujos, no reconocen el nombre de Skottie Young. Por eso, el quickieÑoño de hoy tiene por misión enmendar dicha injusticia.
Dicho esto, les presento algunos trabajos de este genial ilustrador.
Galería de Skottie Young
¿Qué tal la mano de este cabro? Genial. Y para que conozcan más de su trabajo, visiten su blog o su DeviantArt, y si quieren conocer algo de su historia, visiten este link.
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Uno de mis autores favoritos es JRR Tolkien y considero que es muy triste que no alcanzara a terminar su obra, pues según su hijo, la idea de su padre era escribir un gran cuerpo de leyendas, mitos y cuentos que ocurrieran en la Tierra Media pero en diferentes Eras y por supuesto, que fueran coherentes entre todos. De ahí que Christopher Tolkien editara y publicara póstumamente el Silmarillion y Los hijos de Hurin, libros que su padre no terminó pero que también pertenecían a esta suerte de «crónicas de la Tierra Media».
Pues bien, no solo de de obras literarias vive un autor, pues a su legado en palabras también se le agregan las anécdotas, y de eso trata esta entrada, de 6 curiosos datos sobre Tolkien.
1. En Alemania preguntaron a Tolkien si era ario. ¿Qué crees que respondió?
Este dato sobre Tolkiiebn tçú debes saber: antes de que la editorial Rutten & Loeing Verlag publicara el Hobbit en la Alemania Nazi, ellos le enviaron una carta a su editor, Stanley Unwin, donde le preguntaban si era de origen ario. Tolkien era profundamente antiNazista y consideraba la ideología como perniciosa y la teoría de la raza aria como pseudociencia. Sin embargo, algo debía contestar y probablemente, de esa respuesta dependería si publicaban o no la traducción del Hobbit. Conclusión: escribió dos cartas.
En la primera carta, JRR Tolkien simplemente contestaba que «sí» y en la otra misiva, palabras más palabras menos, que se metieran la traducción por la ra…!!! Luego entregó ambas misivas a su editor y le dejó a él la responsabilidad de enviar la respuesta que considerara más apropiada. El resultado fue una bonita edición en alemán del Hobbit. (fuente)
2. Tolkien solo tuvo un auto en su vida.
Además de todas sus ñoñerías, a JRR Tolkien no le gustaban los autos y sin embargo, en 1932 se compró un Morris Cowley y lo llamó JO, en referencia a las dos primeras letras de su registro. Lo que te hace pensar: alguien que no le gustan los autos, compra uno y le pone un nombre, es raro. Entonces aquí corresponde aclarar que para equiparar la balanza, a JO tampoco le gustaba mr. Tolkien.
En una ocasión, mientras visitaba a su hermana, estacionó a la pobre JO encima de una pared, claro que la pared estaba en pie cuando el puso el auto arriba. Algunos meses después, mientras manejaba en una transitada calle de Oxford, para doblar en ua calle, aceleró su vehículo y gritó con todas sus fuerzas: Charge ‘em and they scatter! Una traducción aproximada de esto sería carga contra ellos y se dispersarán. Pues adivinen qué, tenía razón y en esta ocasión la averiada JO pasó sin un rasguño. Quizá alguien debió gritarle al furibundo conductor «you shall not pass!».
El tiempo pasó y cuando los caminos y automóviles invadieron el paisaje urbano, Tolkien decidió no manejar más. Y así fue desde entonces. (fuente)
3. Tolkien escribía con 2 dedos.
Este dato sobre Tolkien es uno a tener en cuenta. Cualquiera que alguna vez haya escrito en un teclado sabe que la forma más lenta y torpe de hacerlo es con 2 dedos. Pues bien, este hombre, profesor de literatura, académico de la Universidad de Oxford y autor de una de las novelas más leídas en la historia de la humanidad, escribió toda su obra con solo dos deditos.
Acá otro dato sobre Tolkien, que también da para meditar al respecto: escribió el Hobbit en 1937, pero recién a principios de los ’50 publico el primer volumen del Señor de los Anillos, lo que significa que tardó más de 13 años en terminarlo. Entonces, esto me hace pensar que si hubiera escrito usando 4 dedos en lugar de 2, le hubiera tomado la mitad del tiempo. ¿O no?
4. El Señor de los Anillos no es una trilogía.
Otro interesante dato sobre Tokien y su obra, es que su libro más importante, era un solo cuerpo de breves 1200 páginas, divididas en 6 libros más apéndices, pero ya pueden imaginar lo difícil que es empastar un libro con tantas hojas, así que hoy en día se publica casi exclusivamente como una novela dividida en 3 volúmenes. De ahí que la gente lo llame erróneamente una trilogía.
Otro motivo de esto fue que en esos años el papel era muy caro, así que editar un libro así costaría una fortuna, problema que disminuye a un tercio si solo publicas un tercio del libro. Como consecuencia, el primer volumen, «La comunidad del Anillo», fue publicado por primera vez en Gran Bretaña en Julio de 1954. El segundo volumen, «Las dos torres», fue publicado en noviembre de ese mismo año y «El retorno del rey» en octubre de 1955. Por supuesto, esta primera edición dividida en tres dio inicio a la dinastía de la trilogía, una maldición que se mantiene hasta nuestros días. (fuente)
5. Sam es el héroe de la novela.
El Señor de los Anillos narra cómo Frodo Baggins cumple con la misión de destruir el Anillo Único y desde ese punto de vista, es evidente que el hobbit de Bolson Cerrado es el protagonista de la historia. Sin embargo, este dato sobre Tolkien, afirma que el autor consideraba que Sam Gamgee era el gran héroe del Señor de los Anillos. ¿Curioso?
Si lo piensas bien, hay lógica en la afirmación. Por un lado, Frodo jamás hubiera llegado a la cima del volcán sin Sam. Además, fue el leal jardinero quien venció a Ella la Araña y fue quien liberó a Frodo en la torre de Orcos. Y si eso no fuera suficiente (aunque esto es solo especulación mía), recordaran que Sam en realidad se llama Samwise, un interesante agregado del autor, pues wise significa astuto. Así que mr. wise Tolkien nos da una pista al respecto. (fuente)
6. J. R. R. Tolkien y C. S. Lewis eran buenos amigos.
Este dato sobre Tolkien es ampliamente conocido, peor nunca está de más recordarlo. De hecho, ambos autores se hicieron amigos antes de volverse famosos. Se reunieron por primera vez en 1931 para una noche de tragos y literatura, y discutieron sobre religión hasta la madrugada. Aunque su verdadera amistad se cimentó un año después, cuando Tolkien invitó a Lewis a unirse a un grupo literario llamado «the Coalbiters» (algo así como «los masticadores de carbón»). Desde entonces se hicieron amigos y además de ser colegas en Oxford, compartían variados intereses, incluida la literatura nórdica y anglosajona, con toda su mitología.
La relación entre ellos fue para ambos fructífera, pues mientras JRR Tolkien le daba una mano con el mundo cristiano de Narnia, CS Lewis hacía lo mismo con el autor del Señor de los Anillos. Así pues, se puede afirmar que ninguno hubiera alcanzado el reconocimiento literario sin la compañía del otro, porque es bastante probable que la competencia, afinidad y compañerismo nacidas entre ambos los ayudó y motivó para crear sus respectivos universos de ficción. (fuente)
Una curiosidad
Con esta curiosa coincidencia, cierro esta entrada y los invito a comentar y compartir con sus amigos.
Nos leemos!!
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El Millennium Falcon (Halcón Milenario en español) es un carguero corelliano modelo YT-1300. A pesar de ser vieja, Han Solo afirma que es la nave más veloz de la galaxia, capaz de superar en cinco puntos la velocidad de la luz.
Originalmente usada para el contrabando, se unió a la Alianza Rebelde y realizó varias misiones, entre ellas, destruir la primera y segunda Estrella de la Muerte junto a los cazas X-Wing.
A pesar de que a primera vista provoca rechazo, el Falcon Millenium es una nave poderosa, que ronda los 27 metros de longitud. Fue fabricada por Corellian Engineering Corporation y fue extensamente utilizado por Han Solo y Chewbacca para exitosas misiones de contrabando (antes perteneció a Lando Calrissian, pero Han Solo se la ganó en una apuesta, durante un juego de sabacc).
El Millennium Falcon ha experimentado una serie de modificaciones, algunas fuera de la ley, pero gracias a ellas, la nave de Han Solo puede superar en cinco puntos la velocidad de la luz. Posee otras modificaciones en su estructura, como las pantallas protectoras que fueron robadas por Han Solo de una base del Imperio y que estaban destinadas a un Crucero Estelar.
En cuanto al armamento, este vehículo dispone de torretas con cañones láser cuádruples, dos cañones láser grandes situados entre las mordazas principales, y un láser de disparo automático oculto en su parte inferior. También cuenta con lanzadores de misiles. Destacan otros detalles, como el habitáculo secreto a prueba de escaners situado bajo el suelo de la nave que, aunque originalmente destinado al contrabando, más de una vez sirvió para esconder a miembros de la Alianza Rebelde.
Planos de la nave
Batalla espacial en la Luna de Endor
Este es el ataque que lidera el Millennium Falcon contra el Imperio y específicamente, contra la Estrella de la Muerte, en el episodio VI, el Regreso del Jedi.
Modelo de papel del Millennium Falcon
Solo necesitas impresora, pegamento, papel y mucha paciencia para armar el Millennium Falcon de Star Wars.
Esta nave de papel tiene un nivel de dificultad ALTO, sin embargo, por el resultado vale la pena el esfuerzo. Si bajan los archivos en PDF y siguen las instrucciones con cuidado y paciencia, lo lograrán. Otro detalle interesante es que al ser de papel, pueden personalizar su Falcon Millenium según prefieran, pues pueden pintar explosiones, quemar partes o simplemente, pegar una pinUp girl en el fuselaje.
El origen del nombre de la nave es una paradoja inexplicable y nunca respondida por George Lucas o por el guión de la Guerra de las Galaxias, ya que en el universo de Star Wars no existen los halcones ni animales semejantes que puedan asociarse a dichas aves. En una entrevista realizada a George Lucas en 1984 le fue formulada la pregunta, a lo cual Lucas simplemente respondió «Next question, please» («siguiente pregunta por favor»).
Y con este datoÑoño terminamos la entrada de hoy. Espero que la disfrutaran y nos vemos otro día, en una Galaxia muy, muy lejana… o acá, en Ñoño.
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Alguna vez se han detenido a admirar la belleza que nos rodea. Esos atardeceres rojos, cordilleras nevadas, aves y peces de colores, el cielo azul, un eclipse lunar, bosques milenarios, mares fosforescentes, etc. Un millar de maravillas que se lucen ahí, delante de nuestros ojos y nosotros ni siquiera gastamos cinco minutos en observarlas.
Ahora, imaginen que esas maravillas sean tan pequeñas que aunque quisiéramos verlas, no podríamos. A menos, claro, que alguien fuera y las expusiera. Pues adivinen qué… alguien vino y lo hizo.
La pregunta que surge ahora es: ¿qué hizo? Pues simple, tomó a las criaturas más increíbles que tenía a su alcance y las fotografió. Por supuesto, los únicos animales que pudo atrapar estaban en el jardín de su casa, pero después de ver las micro fotografías que realizó, ya no me quedan dudas, los monstruos existen y viven en el jardín.
Y además, son hermosos.
Pero partamos por la información. ¿Qué son los insectos?
Insecta
Los insectos (Insecta) son una clase de animales invertebrados del filo de los artrópodos, caracterizados por un par de antenas y tres pares de patas. El nombre proviene del latín insectum, que significa cortado en medio.
Los insectos comprenden el grupo de animales más diverso de la Tierra, con aproximadamente un millón de especies descritas. Eso es más que todos los demás grupos de animales juntos. Además, se estima que existen entre treinta y seis millones de especies aún sin descubrir. Hay aproximadamente seis mil especies de odonatos, 20 mil ortópteros, 120 000 lepidópteros, 160 000 dípteros, 9800 dictiópteros, 5200 ftirápteros, 1900 sifonápteros, 82 000 de hemípteros, 350 mil coleópteros y 153 000 especies de himenópteros.
Los insectos presentan una gran diversidad y son increíblemente abundantes. Algunos hormigueros contienen más de veinte millones de individuos y se calcula que hay 200 millones de insectos por cada ser humano. Pueden encontrarse en casi todos los ambientes del planeta, aunque solo un pequeño número de especies se ha adaptado a la vida en los océanos.
Los artrópodos terrestres (ciempiés, milpiés, arañas, escorpiones y chanchitos) se confunden a menudo con insectos, debido a que tienen estructuras corporales similares, pero son fácilmente distinguibles, ya que los insectos presentan tres pares de patas, ni una más ni una menos. Así que si tiene más o menos patas, no son insectos. Por ejemplo, los escorpiones y las arañas tienen cuatro pares,, los chanchitos de tierra poseen diez pares de patas, y los ciempiés y milpiés… muuuuchas patas.
La ciencia que estudia a los insectos se denomina entomología y como ahora sabemos, no todos los «bichos» son insectos. Así que ahora los invito a ver las fotografías de estos monstruos de jardín; aunque no todos sean insectos…
Galería Monstruos de Jardín
Fotografías: Yudy Sauw
Espectaculares. Nada que decir… excepto, quizá, invitarlos a ver estas esculturas de insectos onda steamPunk.
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