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Los peores juguetes del universo

el peor juguete Lego

Somos expertos en juguetes, por eso podemos criticar las lúdicas invenciones de otros. Aunque claro, con estos modelitos, cualquiera puede afirmar que son los peores juguetes que han visto.

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En la nación Ñoño estamos en una constante búsqueda de todo tipo de expresiones de arte fantástico, sean parte de las 9 bellas artes (nótese que incluí cine, fotografía y cómic), o formas mucho más populares, como los productos licenciados de algún fandom o como muchos los llaman, el merchandising de las grandes franquicias. Dicho de otro modo, juguetes con licencia de alguna franquicia ñoña.

Por eso nos consideramos expertos en juguetes (bueno, por eso y porque no gusta jugar con ellos) y es debido a esto que nos permitimos aconsejarlos respecto de los mismos. Pues bueno, acá les dejo un listado de los peores juguetes que existen, modelos que nunca jamás le debes regalar a un niño. En realidad, a nadie, ni un adulto ni un viejo ni un bebé ni a tu peor enemigo.

Pero mejor no debatir sobre lo apropiado de un regalo, porque en gustos no hay nada escrito y estoy seguro que más de uno recibiría con una sonrisa uno de esto juguetitos.

Entonces comencemos con este listado de los peores juguetes del universo…

El dedo de E. T.

juguete-dedo-e-t-consoladorEl listado de los peores juguetes del universo comienza con “E. T., el extraterrestre“. Esta película lideró los rankigns de taquilla durante décadas y con justa razón, porque es una historia conmovedora, que exuda ternura en cada fotograma, pensada para que toda la familia fuera a verla y producida por el rey midas de Hollywood: Steven Spielberg. Pues bueno, para quienes no la hayan visto, narra la historia de Elliot y su encuentro con un extraterrestre, que por comodidad llamaremos: E. T. o ET o E.T. Pues bueno, este alien no se come a nadie, sino que es una ternurita que recurre a la ayuda de unos niños para regresar a su casa. “ET phone home”, decía este adorable extraterrestre pero que si uno es objetivo, no tiene mucho de bonito; tenía la piel arrugada, patas cortas, cuello extensible y partes del cuerpo que se iluminan con un fulgor rojizo. Es que entre sus múltiples cualidades, tiene un dedo índice que sana las heridas y para eso, se ilumina roja la puntita del índice. Pues bueno, unos genios pensaron que el dedo de ET era el mejor juguete que alguien podía pedir para navidad y crearon la maravilla que vemos al lado. Un aplauso cerrado.

 

Dora Aquapet; edición limitada

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Aquapet es una marca de la empresa Wild Planet. El juguete en sí es un contenedor de agua donde flota alguna figura o “mascota” y posee un microchip, un micrófono y un parlante, y gracias a ellos puede interactuar con el medio que lo rodea. Es decir, una mascota acuática que el niño no puede matar. Otras empresas copiaron la idea de esta “mascota acuática” o aquapet, pero Aquapet es la única que ofrece este diseño tan particular. Es por esto que postulo a Aquapet como los creadores de la peor línea de juguetes del universo.

Es obvio para cualquier observador el error en el diseño de este juguete infantil y sin embargo, la empresa no lo vio y peor aún, la franquicia de Dora la Exploradora tampoco encontró reparos en sacar este modelo al mercado. Así que ahora, a ponerle pilas y jugar con… con lo que sea esto. Solo espero que no vibre.

The Punisher; figura de acción

juguete-punisher-castigador-cañon-penePues bueno, para continuar en la línea de los juguetes sessuales, presentamos al único e incomparable El Castigador. Está claro el mensaje, si te portas mal, El Castigador vendrá y PUM!!! Justo en el blanco. Porque el Punisher nunca falla un tiro y supongo que más allá de la ubicación del arma, este cabro no desperdicia una bala.

Además, vean la expresión en el rostro de este muñeco. Me pregunto si alguien revisa las ideas de juguetes antes de hacerlas. Además, cuántas unidades de estas figuras de acción habrán hecho. ¿Un millón? ¿Diez Millones? En realidad, no importa la cantidad porque alguien se las tendrá que meter por el cu**. Lo bueno es que al menos, el juguete fue pensado para eso. ¿O no?

Wolverine; martillo inflable.

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En realidad, es difícil pensar que esto es real, pero lo es. Es un producto franquiciado por Marvel y visado por el comité de ciegos de Maipú. De verdad, porque puedes colocar el dichoso pituto en miles de lugares o cambiar el diseño, por ejemplo subir al personaje tres centímetros; con eso bastaría. Pero no, alguien decidió que ahí está perfecto y que a nadie le molestaría soplarle el pi** a Wolverine. Por supuesto, más de una chiquilla se puede ofrecer para dichos menesteres con Hugh Jackman, pero pa’ inflar un martillo al hijo, no creo que muchas madres estén dispuestas.

Aunque en las fotos no se nota (pueden ver el video al final de la entrada), esta figura inflable es un martillo y por eso creo que el creador de tan ingenioso juguete fue Ron Jeremy o alguien que quería renunciar, pero prefirió que lo despidieran para llevarse la plata del finiquito. Otros dicen que si fuera Thor, esto tendría más sentido, ya saben, porque es un martillo. Badatummm, tzzzz!!

El Narval Vengador

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Cada uno es hijo de su tiempo y quiero pensar que el creador de este cruel juguete vivió en 1920, donde la caza de ballenas era algo cotidiano y apalear focas para quitarles la piel era un forma decente de ganarse la vida. Pero no. Sin duda el inventor de este juguete meditó largamente en como crear el regalo más perturbador imaginable. La verdad, no sé si lo logró, pero le puso harto empeño. Si no fuera así, como explicarían el texto en la parte inferior derecha de la caja, ese que dice: con 4 colmillos mágicos; 3 adorables animales para empalar. Y con signo de exclamación!! Además, no eligió cualquier animal, sino los bebés de algunas de las criaturas más tiernas del mundo: una foquita, un pingüino y un koala. ¡Todos adoran a los koalas! Pues no todos. Está claro que este tipo no.

De hecho, buscando otros ejemplos como este, me encontré con un unicornio que empala a pequeños niños. Aunque no seguí la línea, casi podría apostar que ambos son creaciones de la misma empresa.

Muñeca racista

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En este juguete se aplica el caso anterior (cada uno es hijo de su tiempo) pues seguramente el inventor de esta muñeca vivió durante la era de oro del racismo contra los afroamericanos en Estados Unidos o quizá, en la época del apartheid en Sudáfrica. Además, todos sus accesorios están decorados con un bonito monito color café y tiene un cintillo que dice “li’l monkey“, es decir, pequeño monito. Es como un mal chiste racista o la muñeca del KKK.

Lego System; campo de concentración

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Con este modelito de Lego, continuamos en la línea de los juguetes políticamente incorrectos. En este caso, este diseño debió ser el favorito las familias alemanas de mediados del siglo XX. ¿O no? Está bien, no hay ninguna bandera alemana ni una esvástica que delate nacionalidad, xenofobia o racismo, pero tampoco se necesita, el estereotipo salta a la vista. Sin embargo, la verdad es que este campo de concentración armable nunca fue producido en serie, sino que es la obra del artista polaco Zbigniew Libera, hecho en 1966 y comprado por el Museo de Arte Contemporáneo de Varsovia en la friolera de US$71.800. Es que la guerra siempre cuesta cara.

Juguete Jolly Chimp

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Aquí no existe un claro consenso y menos después de que este mono con platillos fuera uno de los personajes de Toy Story 3. ¿Lo recuerdan? Es el encargado de dar la alarma en caso de que algún juguete quiera escapar. Pues bien, algunos piensan que es el chimpancé mecánico más horrible y terrorífico jamás creado por la industria juguetera, pero hay otros (entre los que me encuentro yo) que felices tendríamos uno de estos como despertador. Es que en gustos no hay nada escrito.

Bonus: ewoks radiactivos

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Está bien, esta foto la encontré y no tengo ni idea de lo que son o de donde salieron, pero me imaginé la siguiente historia: estos muñecos de peluche son la creación de un artista ñoño que imaginó las deformaciones que sufrirían los ewoks, generación tras generación, al verse expuestos a la radiación que se desprendió con la explosión de la Estrellad e la Muerte. Quizá aún caigan desechos tóxicos en la luna de Endor.

Galería de los peores juguetes del universo

Videos de los peores juguetes del universo

Por último, para los incrédulos que piensan que todo lo de arriba es un retoque fotográfico y que nadie sería tan imbécil para inventar un juguete así, pues bueno, acá hay videos que prueban lo contrario. Ver para creer…


Con esto termina esta entrada navideña que nos recuerda porque ese viejito de barba blanca debe ser supervisado. No vaya a dejar uno de los peores juguetes del mundo bajo nuestro árbol de pascua.

¡Felices fiestas y un mejor año!

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