Cuando Edouard Marinet tenía 10, un profesor lo hizo estudiar el mundo de los insectos a sus alumnos, pero de una forma muy obsesiva. Y esta fascinación caló hondo en el joven francés, tanto que hoy, con más de 40 años, Marinet es el más virtuoso insectófilo que yo conozca. Aunque la verdad, no conozco muchos, pero eso es porque hay pocos. Bien pocos.
Así que ahora la pregunta de rigor es: ¿Qué es un Insectófilo? Bue… desde ya les digo que no es un entomólogo, o más bien, es exactamente lo opuesto. Mientras el entomólogo apuesta por el estudio sistemático de los insectos y sus características, el insectófilo hace lo contrario (y por si alguien se lo pregunta: no, no tiene sexo con insectos). El insectófilo realiza estudios artísticos de nuestros amigos de 6 patas y transforma pequeños pedazos de chatarra en hermosas esculturas de insectos. Es decir, además de crear alucinantes maquetas de insectos, reusa y repara lo que otros botan. Un oficio muy ecológico. Es que como dicen por ahí, la basura de un hombre es el tesoro de otro, y en este caso, monsieur Marinet toma literalmente este dicho y compra sus materiales en los mercados de pulgas o los recoge de la basura. Y con este material, lo recicla y transforma en esculturas de insectos con un look steampunk alucinante. Y también lo hace con otros animales menores, como peces y aves. Qué les puedo decir, su obra es ESPECTACULAR!!!
Para que conozcan más de este artista ñoño, acá les dejo una galería fotográfica con algunas de sus obras
Imágenes esculturas de insectos:
Con esto termino esta entrada y los invito a compartir y comentar. Porque no me dirán que esto de los insectófilos y los modelos de insectos no tienen su espacio asegurado entre las obras de arte ñoño. Más si tienen una clara estética Steamunk!!
El Conde Dooku y su maestro, Darth Sidious, planifican nuevas estrategias para hacer caer la república y su institucionalidad, mientras Anakin y Obi Wan intentan detenerlos. Pero el verdadero plan de Lord Sidious es empujar poco a poco a Anakin hacia el lado oscuro y para ello usará una nueva aprendiz Sith, Asajj Ventress, Lord Greavious y otros personajes de la saga.
Los cimientos están instalados y dispuestos para que disfruten completa de las 3 temporada de esta micro serie animada que fue transmitida por Cartoon Network. Cada episodio dura alrededor de 5 minutos y es la base para el Episodio III, La venganza de los Sith.
Star Wars: Clone Wars
Ojo: debido al derecho de autor, puede que bajen este video.
Smax (octubre 2003-mayo 2004) es una miniserie spin-off de Top Ten de cinco partes traída a nosotros por esa barbada leyenda viviente del cómic conocido como Alan Moore y el dibujante Zander Cannon, que realizaba los bocetos de Top Ten y que aquí puede desplegar completamente su arte (menos realista que el de Gene Ha pero muy acorde con la historia), todo esto bajo el imprint de Moore denominado America’s Best Comics (ABC). Más que obedecer a una indulgente condescendencia, el nombre de la editorial de Moore nos remonta treinta y tantos años atrás a una época en que Marvel solía incluir frases en sus portadas como: “El mejor cómic del mundo” y lo que Moore pretende con ABC, tal y como afirma Geoff Klock en su muy recomendable libro How to Read Superhero Comics and Why, es recuperar algo de la vieja magia que hicieron populares a los superhéroes y clausurar la Edad de Plata “…in an ongoing, enciclopedic, retro/classic housing”.
El ABC del cómic
America’s Best Comics consiste en cinco títulos, todos escritos por Moore, que individualmente examinan la retórica superheróica y operan como un experimento intelectual cuyo mayor mérito es el de llevar las premisas y convenciones del género a sus conclusiones lógicas. Los títulos son: la célebre -y adaptada a la pantalla grande- The League of Extraordinary Gentleman (que explora la relación entre los superhéroes y la literatura de los siglos XVIII y XIX; Tom Strong (que examina el estatus de los héroes pulp y la política fascista del cual emergió la narrativa superheroica); Promethea (que es un comentario sobre el rol de la mujer en un medio casi exclusivamente masculino); Tomorrow Stories (que recupera el método de la Edad de Oro de incluir tres o cuatro historias cortas en un solo cómic); y Top Ten. Este último cómic se lanzó en 1999 con Moore en Guiones, Zander Cannon en bocetos y Gene Ha en el dibujo final y cómo muy bien describe Klock, es un drama al estilo de NYPD Blue (Policías de Nueva York, serie transmitida por Fox) sobre una superfuerza policíaca a cargo de la ley y el orden en Neopolis, una ciudad edificada poco después de la Segunda Guerra Mundial y concebida como un intento por contener los problemas sociales derivados de una alarmantemente expansiva población de superhéroes, heroínas y villanos.
Ahora bien, donde yo digo “superhéroes” en Top Ten dice “science-heroes”, que ciertamente no podemos traducir como héroes-científicos ya que el término no es “scientific-heroes”. ¿Cienti-héroes tal vez?, ¿héroes de la ciencia?, creo que esta última es la forma más adecuada de llamarlos aunque más que evocar la imagen de un supertipo este término pareciera hablarnos de gente como Stephen Hawking o Carl Sagan (desconozco cual es la traducción al español).
El caso es que, cómo se establece en el nº 1 de Top Ten: “Dado que la mayoría de los science-types tienden a tener problemas ajustándose a una existencia ordinaria y usualmente son percibidos como una influencia disruptiva por sus vecinos humanos convencionales, la creación de una ciudad en la que todas las formas de tipos con disfraz pudiesen coexistir productivamente pareció una solución adecuada”.
En Neopolis todo el mundo tiene superpoderes, desde la fuerza policíaca hasta el vendedor de Hot-Dogs y el exterminador de plagas, ¡e incluso las plagas! Particularmente hilarante es Top Ten #9 donde vemos como el apartamento de la madre de uno de los policías está infestado de ratones con superpoderes e indumentarias ad-hoc. Para solucionar el problema se contrata al Ex-verminator, quien trae consigo un grupo de supergatos. La confrontación entre los superanimales va escalando progresivamente y deriva en un “crossover crisis-guerra secreta” para, inevitablemente, terminar involucrando poderes cósmicos en el conflicto (cómo señala el Ex-verminator al constatar que Cosmouse le ha entregado al Saturnian Scraphunter su Pacificador Definitivo para emplear contra Galactapuss). En ésta pequeña escena doméstica podemos encontrar referencias nada menos que a tres sagas épicas del cómic de superhéroes: Crisis en las Tierras Infinitas de DC, las Guerras Secretas de Marvel y la batalla de los 4F contra Galactus.
De San Futuro a Neopolis
Alan Moore, en la introducción a Top Ten señala: “La razón tras todo esto es intentar realizar algo ya conseguido en otros géneros y medios, pero que, hasta donde llegan mis conocimientos nunca antes se ha intentado en una serie protagonizada por un grupo de superhéroes. A saber, ¿sería posible dotar a un equipo de superhéroes del mismo tipo de ‘drama de conjunto’ que alguien como Stephen Bochco consigue en Canción Triste de Hill Street y el resto de sus series? Si en lugar de una comisaría repleta de policías cuyas historias se cuentan de pasada o continúan y se examinan más detenidamente en el curso de un drama con profusión de arcos argumentales, ¿qué ocurriría si tuvieras un reparto de, digamos, unos diez superhéroes, e hicieras lo mismo con ellos? En lugar de los criminales presentados en Canción Triste de Hill Street, podríamos conjurar una enorme cantidad de supercriminales que incluiría desde el superequivalente de los grandes señores del crimen hasta el de los llorones adictos al crack. Los episodios de interés humano podrían ser tan ricos como divertidos, quizás incluso más divertidos… si incluyeran a personajes con ropa interior larga en lugar de a gente ordinaria”.
Pues bien, en honor a la verdad debo decir que la propuesta del Sr. Moore fue implementada ocho años antes y por un par de compatriotas suyos. En Marshal Law de Pat Mills en guiones y Kev O’Neill en dibujos vemos la misma problemática de la policía de Neopolis. Tal y como escribí en el artículo sobre Marhal Law del Calabozo del Androide #10: “Así como el Batman de Miller se definió como el anti-héroe por excelencia, Marshal Law es un anti-héroe en el sentido más literal de la palabra. No sólo es un héroe con métodos poco ortodoxos si no un sujeto que odia a los héroes con todo su ser y cuyo único propósito en la vida es eliminarlos para lo cual no actúa fuera de los aparatos gubernamentales de defensa sino, irónicamente, dentro de ellos. Batman es un vigilante, un tipo al margen de la ley, Marshal Law (al igual que ese otro famoso personaje británico, Judge Dreed), es la ley”.
Arte y Ñoñerías: dos hermanos con distintos padres
En los Toxic! #1 y #2 vemos a Marshal Law poniendo fin a una pelea ilegal de supertipos; fiscalizando a los superhéroes prostitutos del Hero District de San Futuro; eliminando a dos traficantes de drogas sospechosamente similares a Batman y Robin; y en el más ejemplificador de todos los casos y que podría perfectamente ser una viñeta de Top Ten; atendiendo una “disputa doméstica” que tiene a la voluminosa valkyria Sacred Cow enfretada a su marido Maniaxe a quien acusa de serle infiel, en palabras del Marshal: “…difícil negarlo cuando su amante, Hell´s Kitten, quedó atorada mientras estaba phaseándolo”. El personaje de Sacred Cow alude a los héroes asgardianos comparsas de Thor apropiados por Marvel de la mitología nórdica, Maniaxe es una suerte de Capitán América decadente y Hell´s Kitten toma como base a Kitty Pride de los X-Men quien posee la habilidad de volverse intangible (phase). He aquí uno de esos típicos usos sexuales para los superpoderes que es lo primero en que pensamos durante la adolescencia y una potencial situación para la clase de conflictos con los que Moore deseaba involucrar a sus personajes de Top Ten.
Marshal Law podría haberse convertido en algo muy similar a Top Ten de no haber derivado en una muy divertida pero algo sonsa matanza de superhéroes zombies en las páginas de Toxic!, también jugaba en su contra que el Marshal era el único supertipo de la fuerza policíaca de San Futuro, además de un psicópata masoquista tan peligroso como los criminales que mantenía a raya. Ciertamente que un sujeto muy distinto a Jeff Smax, protagonista de la miniserie que nos ocupa.
Smax el bárbaro
Jeff Smax es uno de los policías de Neopolis, un grandote de color azul y cabellera blanca dotado de superfuerza y capaz de expeler descargas de energía del pecho que, además, posee una espada viviente muy dada a cantar viejas canciones épico-heroicas de la Tierra de su amo, porque Jeff como muchos habitantes de Neopolis no es de la Tierra sino de un mundo paralelo que lo llena de vergüenza. En Smax, Jeff debe regresar a su mundo para atender el funeral de su tío Mack y decide invitar a su compañera policía Toybox. Ésta lo pasa a recoger en un taxi al aparcadero de trailers donde reside para luego dirigirse ambos a Transworld, el terminal de viaje a otras dimensiones, épocas y tierras paralelas. Llegan así Jeff y Toybox a la “atrasada” Tierra 137, un lugar literalmente salido de un cuento de hadas. Los policías buscan alojamiento en una posada y luego visitan el hogar de los padres adoptivos de Jeff, una aldea de diminutas casas de caramelo o con forma de hongos habitadas por enanos. Jeff (o Jaaf como es su verdadero nombre) se reencuentra con su familia y al enfrentarse a su hermana Rexa comunica a todos, para sorpresa y molestia de Toybox, que ésta última es su esposa. Durante el funeral de su tío Mack, Jeff explica a su compañera que la razón por la cual ha dicho que están casados es para no tener que casarse con su hermana, explicación que da paso a la “origin story” de Jaaf Macksun alias Jeff Smax.
Resumiendo, Jeff y su hermana son hijos de un ogro que violó a la madre de ambos, una heroína que intentó matarle. La madre de Jeff sobrevivió al ultraje y el embarazo debido a la poción mágica que le otorgaba fuerza y resistencia superiores, pero no al alumbramiento. El ogro mantuvo consigo a los gemelos que, sin embargo, debieron arreglárselas por sí mismos para procurarse alimento (devorando ganado de granjeros principalmente). El ogro solía golpear a sus hijos hasta dejarlos inconscientes y cuando cumplieron trece años comenzó a abusar de Rexa ante los impotentes ojos de su hermano. Mientras su padre dormía, Jeff se llevó a su hermana lejos de la cueva, buscó un árbol jóven y lo talló hasta convertirlo en una enorme estaca que clavó en medio del pecho del ogro. Cómo esto no lo mató, Jeff le prendió fuego y junto a su hermana observaron como se quemaba durante todo un día. Convertidos en huérfanos, Jeff y Rexa vagabundearon hasta que Mack y Minka los recogieron. “¿Y que era eso de tener que casarse con Rexa?” Pregunta Toybox. Sucede que ella y Jeff han “intimado” desde pequeños, algo que es normal en su mundo y que ahora llena de vergüenza al policía de Neopolis. “¿Entonces te marchaste para evitar el matrimonio con Rexa?”, pregunta Toybox. Jeff contesta vacilante que sí pero hay más. Como él y su hermana comían mucho y era obvio que Mack y Minka no podrían alimentarlos, Jeff se buscó trabajo como asesino de dragones, labor desempeñada eficazmente hasta su enfrentamiento con Morningbright. La derrota que sufriría Jeff a manos de este temible dragón será de tal envergadura que se retirará de su profesión para luego dejar su mundo y marcharse a Neopolis.
< coleccionistas de Star Wars >
Por supuesto que esta visita a su mundo llevará a Smax a un nuevo enfrentamiento con Morningbright a quien derrotará finalmente con la ayuda de Toybox y la “hermandad” que de acuerdo a los protocolos establecidos por el Departamento de Aventuras Trilogías y Sagas ha debido reunir, y que incluye a Rexa, tres enanos y un elfo.
Si todos los hombres fueran hermanos…
Tal y como ocurre en Top Ten, Smax está repleta de guiños a otras sagas heroicas como La Guerra de las Galaxias, Harry Potter, las novelas ambientadas en Marte de Edgar Rice Burroughs y en particular, El Señor de los Anillos de Tolkien. A lo largo de la historia, Moore instala una serie de situaciones que hilarantemente deconstruyen la dialéctica épico-heroica sin descuidar por ello la problemática que aqueja a los personajes principales, en especial al renuente y avergonzado Jeff que pese a todos sus poderes se siente tan vulnerable como el más normal de los humanos. En ese sentido Smax contiene todos los elementos que uno esperaría en una obra de Alan Moore, pero guarda una sorpresa hacia el final realmente inesperada que me hizo recordar el cuento de Theodore Sturgeon para Visiones peligrosas.
La antología de cuentos Visiones peligrosas de 1967, de acuerdo a su antologador Harlan Ellison, había sido confeccionada según conceptos específicos de revolución, Ellison llega a asegurar en el prefacio: “Esto que tienen ustedes en sus manos es más que un libro. Si tenemos suerte, será una revolución”. ¿Lo fue efectivamente?, yo tengo mis dudas. Tal vez haya que situar esta antología en la época que vio la luz y analizar los relatos contenidos en ella dentro del contexto socio-histórico en que fueron escritas, mi opinión al menos sobre esta antología es que contiene un conjunto de cuentos bastante mediocres y para nada “peligrosos” a excepción del relato de Ted Sturgeon ¿Si todos los hombres fueran hermanos, ¿dejarías que alguno se acostara con tu hermana?
El cuento de Sturgeon propone una reflexión sobre el tabú del incesto, que prohíbe las relaciones sexuales entre padres e hijos y entre hermana y hermano. Hasta el día de hoy no ha logrado encontrarse una explicación convincente a este tabú, pero las investigaciones parecen señalar que tal vez sea una elaboración cultural de una tendencia biológica subyacente para evitar la procreación dentro de un grupo determinado. Esta predisposición se ha detectado entre varias especies animales que tardan en madurar, viven mucho y poseen cierto grado de inteligencia. Clasificación dentro de la cual entramos los humanos y varios primates superiores como los chimpancés, por ejemplo.
Pese a ser uno de nuestros tabúes más poderosos la práctica del incesto ha sido frecuente durante la historia de la humanidad, baste recordar tan sólo a Cleopatra, la última del linaje de los Ptolomeos que era el producto de doce generaciones de matrimonios entre hermanos. Hoy en día el incesto obedece por lo general a razones socio-económicas (hacinamiento, habitaciones deficientes, falta de educación, etc.) y es delito, tal y como la asegura Jeff a su hermana, en la mayoría de los códigos penales del mundo (sin que haya acuerdo eso sí sobre el bien jurídico que se estaría protegiendo al sancionarlo). La tendencia moderna, sin embargo, es excluir el incesto de los códigos penales y dejarlo como mero impedimento para contraer matrimonio.
El protagonista del cuento de Sturgeon le pregunta a su incestuoso interlocutor ¿qué está mal en el incesto, con o sin embarazo?, éste responde: “Aparte de las consideraciones morales, quieres decir? La primera consideración moral es que es un concepto horrendo, porque siempre ha sido horrendo. Biológicamente hablando, diría que no hay nada malo en el incesto”. Y agrega: “Supongo que puedes argumentar que el tabú del incesto es el responsable de la inquietud y el desasosiego que llevaron a la humanidad a salir de las cavernas, pero eso es algo demasiado simple para mi gusto. Hubiera preferido una humanidad que se moviera un poco más lentamente, con más seguridad, y nunca volviera atrás”.
Una lectura que podemos obtener del cuento de Sturgeon es que el incesto sería algo “bueno” erróneamente sancionado. El “final feliz” de Smax , con Rexa mudándose junto a su hermano a Neopolis donde nuevamente darán rienda suelta a sus deseos carnales sin sanción alguna (“nadie tiene que saber que son hermanos”, les dice Toybox) parece apuntar hacia la misma moraleja. Es más, el único que parece aproblemado ante la perspectiva de hacer el amor con su hermana es el propio Jeff, y sólo debido a lo que parecen ser “prejuicios absurdos” adquiridos en su nuevo hábitat ya que se muere de ganas por acostarse con Rexa. Citando nuevamente el cuento de Sturgeon: “La llamada rivalidad entre hermanos es demasiado conocida para describirla, y la frecuencia de amargas rencillas entre hermanos constituye una especie de cliché en la mayoría de las culturas y la literatura. Sólo muy pocos psicólogos se atrevieron a postular la explicación más obvia, es decir, que con enorme frecuencia esos antagonismos son confusos sentimientos amorosos, bien condimentados con horror y culpabilidad. Este esquema demuestra con certeza la causa de los conflictos entre hermanos, y es un problema que una vez expuesto ofrece su propia solución…”, solución que a la luz de las narrativas de Sturgeon, y Moore no es otra que “hacer el amor con tu hermana o hermano”.
Smax y Si todos los hombres fueran hermanos… ciertamente son dos visiones peligrosas que nos invita a reflexionar sobre uno de nuestros mayores tabúes que, de acuerdo a ciertos estudiosos, sería uno de los precios que tuvimos que pagar por ser civilizados.
De pequeño amaba a los dinosaurios. Tenía figuras de plástico de varias especies, libros con ilustraciones, afiches que colgaban de las paredes, conocía sus nombres, el periodo al que pertenecían, sus características principales y lo más importante, quién era el más badAss. Porque para un niño de cinco años, más menos, quién era el más poderoso de el dinosaurio badass era algo muy relevante. Un misterio que debía descubrir y que por desgracia, en ningún libro parecía existir el más mínimo interés por elegir quién le pegaba a quién en un pelea de uno contra uno.
Así que por eso cree una lista con diferentes monstruos antediluvianos y sus características de batalla.
Bueno, ahora que sabemos de qué trata la entrada, establezcamos el marco teórico. Para definir al ganador tomaremos en cuenta tres parámetros: tamaño, defensa y ataque. Le adjudicaremos una nota del 1 al 10 a cada variable y con el promedio determinaremos un vencedor. ¿Les parece? Hay alguien que se opone, dice que la entrada es ñoña pero poco informativa, así que además de determinar e dinosaurio más badAss de todos, incluiremos información relativa a cada dinosaurio… ¡y una infografía! Estamos. Una entrada ñoña y educativa…
6.- Anquilosaurio
Ankylosaurus (del griego: «lagarto Acorazado») es un género de dinosaurios tireofóros anquilosáuridos, conocido por una sola especie, que vivió a finales del período Cretácico, hace aproximadamente 68 a 65 millones de años, durante el Mastrichtiano en lo que hoy es Norteamérica. Al igual que otros anquilosáuridos, Ankylosaurus se distinguía por su pesada armadura y un gran mazo caudal, siendo probablemente el más grande de su grupo. Aunque hace falta descubrir esqueletos completos y algunos de sus parientes poseen muchos más fósiles recobrados, Ankylosaurus es considerado el dinosaurio acorazado más destacado y representativo.
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Ataque: 4
Defensa: 8
Promedio: 5
5.- Triceratops
Triceratops (del griego tri-/τρι- =”tres”, kéras/κέρας =”cuerno”, y -ōps/-ωψ =”cara” ”cara de tres cuernos”) es un género de dinosaurios ceratopsianos ceratópsidos, que vivieron a finales del período Cretácico , entre 68 y 65 millones de años atrás, en el Maastrichtiano, en lo que hoy es Norteamérica. Es uno de los últimos géneros en aparecer antes del gran evento de extinción masiva del Cretácico-Terciario. Poseía una gran gola ósea (plataforma craneal posterior) con tres cuernos; cuerpo grande sobre cuatro fornidas patas (como un rinoceronte). Aunque compartió el territorio con el temible Tyrannosaurus y fuera cazado por él, no está claro si los dos lucharon de la manera representada a menudo en exhibiciones de museo o en imágenes populares. La verdad, imagino que él corría y el otro lo perseguía.
Aún no se ha encontrado un esqueleto completo de Triceratops, aunque la criatura está bien documentada por numerosos restos parciales recogidos desde la introducción del género en 1887. La función de la gola y de los tres cuernos faciales distintivos ha inspirado largas discusiones. Aunque se vean tradicionalmente como armas defensivas contra depredadores, las últimas teorías proponen que es más probable que estas características fueron utilizadas durante el cortejo sexual y exhibiciones de dominancia, como la cornamenta de los modernos reno, la cabra blanca o el escarabajo rinoceronte. Yo creo que deben tener ambos usos, pero en fin…
Ataque: 7
Defensa: 6
Promedio: 5.66
4.- Utahraptor
Utahraptor (del latín: ladrón de Utah) es un género representado por una única especie de dinosaurio terópodo, U. ostromaysorum, que vivió a mediados del período Cretácico Inferior, hace aproximadamente 126 ± 2.5 millones de años en la edad faunística del Barremiano, en lo que hoy es Norteamérica. Se le conoce sobre todo por ser el mayor representante de la familia de los dromeosáuridos.
Sé que muchos ñoños dirán, y con justa razón, que ese es un velociraptor, lo reconozco de Jurassic Park (Parque Jurásico), pero no. Y he aquí la razón: el velociraptor mide máximo 60 cms de altura. Es largo (1, 8 mts) pero bajo, y si recordamos Jurassic Park, esos velociraptor medían casi 2 mts de altura. En cambio el Utharaptor sí tiene esas dimensiones y por otro lado, su hogar es norteamérica, igual que el autor de la novela Jurassic Park, así que mi conclusión es que en la película pusieron Utharaptores en lugar de velociraptor porque son más grandes y cinematográficos, mientras que en la novela sí se describen a los velociraptors. Por otro lado, los últimos estudios indican que el Utahraptor tenía plumas, así que su imagen debiera ser similar a un pavo real gigante, así que tampoco se parecen demasiado a las bestias de Parque Jurásico. ¡¡Y este es el #datoÑoño del día!!
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Ataque: 9
Defensa: 6
Promedio: 6.66
3.- Estegosaurio
Stegosaurus (del griego: ”reptil con tejado”) es un género de dinosaurios tireóforos estegosáuridos, que vivieron a finales del período Jurásico, entre 156 y 144 millones de años atrás, en el Kimeridgiano y el Titoniano, en lo que hoy son América del Norte. Al menos tres especies han sido identificadas en la porción superior de la Formación Morrison, al oeste de Estados Unidos, y son conocidas por lo menos por 80 individuos entre todas. Vivieron en un ambiente dominado por gigantes saurópodos como el Diplodocus, Camarasaurus y Apatosaurus. En 2006, un espécimen de Stegosaurus fue descubierto en Portugal, lo que indica que este animal también estuvo presente en Europa.
Gran herbívoro cuadrúpedo, pesadamente construido, Stegosaurus tenía una distintiva e inusual postura, con un lomo fuertemente arqueado, los miembros anteriores cortos, la cabeza cerca del suelo y la cola rígida sostenida en el aire. Su arsenal de placas y de púas ha sido el tema de muchas conjeturas. Las espinas fueron utilizadas muy probablemente para la defensa, mientras que las placas se han propuesto como mecanismo defensivo, como parte de la exhibición del macho durante el cortejo de la hembra y como instrumento para regular la temperatura de animal. El Stegosaurus fue uno de los más grandes estegosaurianos: más grande que Kentrosaurus y que Huayangosaurus. No obstante su tamaño, compartía las características principales con sus parientes más pequeños.
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Ataque: 5
Defensa: 8
Promedio: 6.66
2.- Tiranosaurio Rex
Tyrannosaurus rex (en griego Tyranno ’tirano’ y saurus ’lagarto’; rex en latín significa ‘rey’) es la única especie de Tyrannosaurus, un género monotípico de dinosaurio terópodo tiranosáurido. Vivió a finales del período Cretácico, entre 67 y 65,5 millones de años atrás, en el Maastrichtiano, en lo que hoy es Norteamérica occidental, con una distribución mucho más amplia que otros tiranosáuridos. Comúnmente abreviado como T. rex, es una figura común en la cultura popular. Fue uno de los últimos dinosaurios no avianos que vivieron antes de la extinción masiva del Cretácico-Terciario.
Como otros tiranosáuridos, T. rex fue un carnívoro bípedo con un enorme cráneo equilibrado por una larga y pesada cola. En relación con sus largos y poderosos miembros traseros, los miembros superiores del Tyrannosaurus eran ridículamente pequeños, pero muy fuertes para su tamaño, y terminaban en dos dedos con garras. Aunque otros terópodos rivalizan o superan al Tyrannosaurus rex en tamaño, es todavía el mayor tiranosáurido conocido y uno de los mayores depredadores de la Tierra, midiendo hasta 12,3 metros de largo y 4 metros de altura hasta las caderas, y con un peso estimado entre 6 y 8 toneladas. Durante mucho tiempo fue el mayor carnívoro de su ecosistema, el emperador de los dinosaurios. Cazaba hadrosáuridos y ceratópsidos, aunque algunos expertos han sugerido que era principalmente carroñero. El debate de si el Tyrannosaurus fue un depredador dominante o un carroñero es uno de los más ñoños en la paleontología.
Hay más de 30 especímenes de Tyrannosaurus rex identificados y algunos son esqueletos casi completos. Se ha encontrado tejido conjuntivo y proteínas en por lo menos uno de estos especímenes, así que los clonadores ya tienen material para soñar. La abundancia de material fósil ha permitido investigar en detalle muchos aspectos de su biología, incluyendo su ciclo de vida y su biomecánica. Los hábitos de alimentación, la fisiología y la velocidad potencial del Tyrannosaurus rex son objeto de interés y debate. Su taxonomía es también polémica, con algunos científicos que consideran al Tarbosaurus bataarde Asia como una segunda especie de Tyrannosaurus, mientras otros mantienen al Tarbosaurus como género separado. Varios otros géneros de tiranosaúridos norteamericanos también han sido sinonimizados al Tyrannosaurus.
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Ataque: 10
Defensa: 7
Promedio: 8.33
1.- Diplodocus
Diplodocus (gr. ”doble viga”) es un género de dinosaurios saurópodos diplodócidos, que vivieron a finales del período Jurásico, entre 150 a 147 millones de años, en el Kimeridgiano y el Titoniano, en lo que hoy es Norteamérica. Los primeros fósiles fueron descubiertos en 1877 por S. W. Williston. El nombre genérico, acuñado por Othniel Charles Marsh en 1878, es la forma en neolatín derivada del griego διπλόος (diploos) “doble” y δοκός (dokos) “viga”, en referencia a la forma de los huesos a lo largo de la parte inferior de la cola. Estos huesos se pensaron exclusivos de los Diplodocus, sin embargo, han sido descubiertos en otros miembros de la familia de los diplodócidos y en sauropódos no diplodócidos como el Mamenchisaurus.
El Diplodocus es fácilmente identificable por su forma clásica: cuello y cola larga, y cuatro patas robustas. Durante muchos años fue el dinosaurio más grande conocido, hoy solo superado por los 40 metros del Argentinosaurus. Sí, tal cual lo lees, así que si mañana un argentino te dice que ellos tienen el dinosaurio más grande del mundo, es verdad.
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Ataque: 8
Defensa: 8
Promedio: 8.66
Infografía humano | Dinosaurio
La imagen refleja, aproximadamente, el tamaño de los 6 dinosaurios acá descritos (y algunos parientes) y en el mismo orden. El hombre mide 1.80 mt.
En un mundo donde asesinos en serie, demonios, monstruos y criaturas extraordinarias te quieren matar, hay demasiadas formas de terminar descuartizado sin ofrecer lucha. Sin embargo, los ñoños tenemos una ventaja, hemos visto tantas películas de este tipo que podemos aumentar nuestras probabilidades de sobrevivir en forma dramática, incluso por sobre los deseos del director de la cinta. Está claro que si eres un extra o quieres el papel protagónico pero no eres el más guapo, estás muerto, por eso omitiremos los casos ficticios y pasaremos directo a los casos reales, esos en los que te ves acosado por el monstruo de la película, que por casualidad ronda tu vecindario (y sí, esas cosas pasan, ok).
No seas el tipo que quiere cazar al monstruo de la película
Mientras la mayor parte de la gente intenta huir del monstruo, siempre hay alguien que lo quiere cazar. Generalmente se viste de Rambo, carga decenas de armas y tiene un plan, que en el peor de los casos incluye atrapar y no matar a la bestia asesina. Mi opinión sobre esta estrategia: mala idea.
La verdad es que las armas suelen ser un estorbo en estas situaciones, pues el monstruo rara vez le afectan las balas y generalmente, quien las usa es el primero en caer. Y la razón es obvia, las escopetas, metralletas, lanzaMisiles y demás armas de fuego son demasiado pesadas y no te permiten huir con velocidad. Además, si el monstruo tiene un pequeño atisbo de estrategia, adivinen a quién será el primero al que quiera matar: sí, así es; al tipo de las armas.
No te pongas implantes mamarios
Parecerá sexista (y lo es), pero también es verdad. En toda película de terror siempre en las primeras escenas aparece una tremenda fémina con grandes pechos como melones maduros y adivinen qué… es la primera en morir o en el mejor de los casos, llega hasta el final del primer acto. Claro, muchos dirán que todo está en el guión, pero de nuevo apliquemos la lógica, tener medio kilo de silicona por lado no puede ser bueno para huir de algo y aunque así fuera, qué dolor de espalda, señores. Y si eso no bastara, los asesinos en serie suelen tener algún trauma sexual que motiva y exacerba su locura, por lo que una vez más, adivinen a quién va a querer apuñalar primero, a la flacucha feíta o la regia modelo que no sabe actuar. En lo personal, yo sé a quien querría enterrarle primero el puñal, si saben a lo que me refiero. Y antes que alguien diga nada, lo dije yo antes: sí, es sexista, pero yo no creé los clichés cinematográficos, solo los transcribo. Así que sigamos…
No seas el HdP de la película
En toda historia la gente tiende a identificarse con alguno de los personajes, y como suele ocurrir en la mayoría de las películas del género, además del monstruo malvado que los quiere matar a todos, siempre hay un tipo que es tellible de vaca, que le cierra la puerta al amigo para salvarse, que huye mientras todos luchan por sobrevivir, que usa al tipo herido como carnada para alejar al monstruo o que simplemente toma el camino fácil mientras los demás buscan en los recovecos del drama la posibilidad de supervivencia. Pues adivinen qué, por más que parezca que este personaje va a salvarse, al final nunca lo hace. Y la razón es simple, necesitamos la catarsis, como observadores queremos y ansiamos que este personaje muera de la forma más terrible posible. Será por morbo, será por simple venganza, será porque el director considera que si todos hicieran lo mismo capaz que la película termine antes de comenzar, o sea por lo que sea, este tipo jamás se salva. Y si esto lo traspapelamos a la realidad, si este hijo de… su madre se salva por A, B o C circunstancia, les aseguro que los sobrevivientes de la masacre se encargarán de matarlo. Por lo menos, yo lo haría.
Nunca te quedes solo
Se han fijado que siempre en las películas se las ingenian para separarse en dos o más grupos. Uno va a buscar algo que los podría ayudar y otro se queda esperando o va a cumplir otra misión sin sentido. Pues bien, si algo nos ha ensañado Hollywood es que mientras más víctimas, menos ataca el malo, y esto tiene su asidero en la realidad. Por ejemplo, en la naturaleza las sardinas se agrupan en inmensos cardúmenes para sobrevivir de los ataques de delfines, aves y otros depredadores, los Ñu migran por la estepa africana en manadas gigantes para protegerse de leones y cocodrilos, y lo mismo hacen todas las presas que esperan sobrevivir del ataque de sus predadores. Entonces, por qué hacer algo distinto. Así que ya sabes, si tu vecindario es atacado por una horda de alienígenas mutantes y sanguinarios, agrúpate como una manada de ovejas en espera del matadero. Y si piensas que este es un mal consejo, es porque quieres escapar solo, lo que te transforma de inmediato en el HdP o en el que se queda solo, y adivina qué, una vez más volvemos a la sabiduría de Hollywood y a este uroboro lógico que ya amenaza con volverte loco…
No seas la cebra herida
Hay un viejo refrán que caracteriza al HdP y que no por eso es menos cierto: no tengo que ser más rápido que el monstruo, solo debo ser más rápido que tú. Y esto es particularmente cierto cuando se trata de un depredador sobrenatural que anda de caza por tu barrio, sobretodo porque este tipo de criaturas asesina una persona a la vez.
Claro, dirá alguien, nada de esto tiene sentido, porque esas cosas solo ocurren en las películas. Pues no estoy de acuerdo, pues en cualquier momento podría escapar un león del zoológico, entrar a tu casa en medio de tu fiesta de cumpleaños y zas, uno tras otro tus amigos caen en sus fauces. Pero al igual que en la naturaleza, el depredador siempre inicia con la presa más fácil, esa que se quebró la pierna mientras huía junto a la manada o se enterró un vidrio roto del ventanal de la casa. Y es que el monstruo también tiene que recuperar energía, y nada mejor que le sirvan la comida viva pero herida. Grita tanto como cualquiera, patalea tanto como el que más, pero huye más lento que todos y es igual de sabroso y vigorizante. Y no me digan que no lo habían pensado…
No uses uniforme
Quizá parezca extraño, pero los títulos son para llamar la atención y de alguna forma, resumir lo que viene a continuación. En este caso, a lo que me refiero es que si eres un soldado, un comando o incluso un bombero, tu deber moral (y probablemente el reglamento interno de tu institución) es ayudar a los demás aún desmedro de tu propia vida. Después de todo, para eso los entrenan y probablemente (aunque no exclusivamente), esas mismas razones los lleven a pensar que pueden sobrevivir al ataque de un monstruo salido del infierno. Y adivinen qué, nunca lo hacen. Ni vencen al monstruo ni sobreviven a la película, aunque como premio de consuelo, en muchos casos tienen una muerte honorable, mientras salvan a una niña pequeña o a la novia de turno.
Nunca seas el ñoño experto en el monstruo
Quizá ni siquiera deba mencionarlo, pues cualquier ñoño, conozca o no la amenaza que se cierne sobre él, sabe que después de la fuerza de choque (ejército, comando o el rambo de turno) el primero en la fila para enfrentar al monstruo es el que mejor lo conoce, o al menos, el que dice saber sus debilidades y fortalezas. Y adivinen qué, salvo que hablemos de una análisis de mercado FODA, esta actitud nos hará matar, así que nada de héroes y sabelotodos, pero bueno, eso todos lo sabemos.
No vayas a nadar, acampar o explorar solo
Este caso es una extensión del no separarte del grupo, y por las mismas razones antes mencionadas, pero en favor de tanto gil caído en situaciones similares, diremos que en la mayoría de los casos ellos no sabían que estaban siendo cazados/asesinados. Y ojo, no pregono que no se peguen su arrancadita solitaria, ese viaje de introspección donde pueden admirar la magnificencia de la naturaleza y analizar sus vidas, pero eso solo se hace en esas películas sin muertos de por medio, porque en una de horror… naaaaa, hay que ser muy gil pa’ meterse en la boca del lobo.
No te escabullas para tener sexo o drogarte
Muy tentador parecerá pegarse una rapidita AHORA, quizá después no haya otra oportunidad. O fumarse un cigarrillo chistoso mientras aún quede tiempo, pero después no reclamen por las consecuencias, pues una vez más están rompiendo las reglas y por decisión propia se alejaron del grupo. Y aunque la razón sea muy, pero muy buena, nada sexy hay en morir descuartizado. Además, si se van a revolcar con la chica de las siliconas, doble error, literalmente.
Y bueno, con esto cerramos los consejos útiles para sobrevivir al ataque de un asesino serial, un monstruo u otra criatura sobrenatural que desee sacarnos los ojos y cocinar una sopa con nuestros sesos. Y para los que se preguntan por qué no incluimos consejos útiles en caso de un ataque de zombis, la razón es que para eso tengo una lista de videos que los orientarán de mejor forma de lo que yo jamás podría hacerlo.
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Arthas menethil es uno de los personajes principales de la saga de videojuego World of Warcraft. Descubre aquí su historia…
La historia de Arthas Menethil, príncipe heredero de Lordaeron, es un relato triste. Hijo de Lianne Menethil y el Rey Terenas Menethil II, nació cuatro años antes de comenzar la Primera Guerra. El joven príncipe creció en un tiempo en el que las tierras de Azeroth eran devastadas por la guerra y la Alianza se desvanecía en un horizonte de nubes negras.
Como adolescente, Arthas fue entrenado en combate por Muradin Bronzebeard, el hermano del rey enano Magni Bronzebeard, llegándose a convertir en un diestro espadachín. Bajo la guía de Uther the Lightbringer, Arthas entró a formar parte de la orden de paladines de la Mano de Plata a la edad de 19 años. La ceremonia de tuvo lugar en la Catedral de la Luz en la ciudad de Stormwind, donde le fue entregado su característico martillo sagrado, conocido como Light’s Vengeance.
Los problemas empezaron en Lordaeron cuando los orcos se liberaron de los campos donde fueron recluidos tras la Segunda Guerra. Arthas y Uther fueron enviados a Strahnbrad a defender el pueblo de emboscadas de orcos y demás ataques. El joven príncipe tuvo que vencer al dragón negro Searinox para llevarle su corazón al enano Feranor Steeltoe y forjarlo en un orbe de fuego. Arthas utilizó este objeto mágico para acabar con el orco que lideraba las emboscadas.
Sin embargo, una amenaza más vil surgió en la forma de muertos vivientes. Jaina y el capitán Falric fueron enviados para unirse a Arthas e investigar la extraña plaga. Pelearon con un ejército de muertos vivientes en un granero infectado por la plaga y se encontraron con el nigromante Kel’Thuzaden en el pueblo de Brill, al que persiguieron hasta Andorhal.
En el camino, Arthas y Jaina se detuvieron en Hearthglen, donde pretendían descansar. En lugar de eso, fueron advertidos que el ejército de muertos vivientes se acercaba. Arthas ordenó a Jaina encontrar a Uther para que los ayudara, mientras él defendía el pueblo. Durante la lucha, Arthas Menethil descubrió que la plaga se contagiaba a través del grano y no era una peste mortal, sino que convertía a personas inocentes en muertos vivientes. Arthas y sus compañeros apenas aguantaron y cuando estaban a punto de ser derrotados, llegó Uther con los refuerzos para salvar la aldea. A pesar de que Uther le dio sus respetos por la batalla, Arthas se lo tomó como una ofensa y empezó a enemistarse con el viejo paladín.
Cuando Arthas llegó a Strathome, descubrió que el grano había sido distribuido por toda la ciudad, por lo que sus habitantes no tardarían en convertirse en muertos vivientes. Fue Entonces cuando ordenó a Uther y sus caballeros llevar a cabo una purga para acabar con todos los ciudadanos. Horrorizado, Uther se rehusó, argumentando que no obedecería tal orden aunque Arthas fuera rey. Esto provocó que Uther fuera acusado de traición, lo que causó la disolución de la orden de los Caballeros de la Mano de Plata. Muchos soldados prefirieron seguir a Uther, entre los que se encontraba Jaina, mientras el resto permanecieron leales al príncipe de Lordaeron y lo ayudaron a ejecutar a la población de Strathome que había sido contaminada.
Cuando Arthas comenzó a masacrar a los ciudadanos de Stratholme, se encontró con Mal’Ganis, que estaba ocupado reclamando las almas de los infectados para que revivieran bajo el aspecto de muertos vivientes al servicio del Azote. Arthas trató de destruirlas antes de que Mal’Ganis pudiera hacer uso de ellas y finalmente, consiguió hacer huir a Mal’Ganis, no sin antes desafiarlo a un combate final, que el demonio aceptó solo si se realizaba en el continente helado de Northrend.
El inicio del fin
Al llegar a Northrend, Arthas Menethil desembarca en Bahía Cubredaga, donde continua su camino en busca de un lugar donde establecer una base y allí encuentra a su antiguo maestro Muradin Bronzebeard, quien le habla de una espada mística llamada Frostmourne, la cual está oculta en alguna parte del Cementerio de Dragones y podría ayudarle a vencer al ejército de muertos vivientes y a su líder, Mal’Ganis.
Arthas y sus tropas continuaron hasta Drak’Tharon Keep y al llegar, dejó a su capitán a cargo de la defensa del campamento, mientras él junto a Muradin va en busca de la espada.
Este es el inicio del fin de la historia de Arthas Menethil, y el comienzo de la caída del príncipe maldito…
Finalmente encuentran la caverna donde está la espada Frostmourne, pero está custodiada por un Espectro de Escarcha, al que Arthas debe vencer si quiere adueñarse de la espada. junto a Muradin logran derrotarlo, pero antes de morir el espectro advierte a Arthas acerca de la maldición y el gran mal que hay en esa caverna; él no esta allí para proteger a la espada de los mortales, sino para proteger a los mortales de la espada. Por supuesto, el fuerte y arrogante príncipe hace caso omiso de la advertencia del guardián y se adentra en las profundidades de la caverna en busca de Frostmourne. Al llegar al pedestal donde se encuentra Frostmourne, Arthas y Muradin encuentran una inscripción: Aquel que empuñe esta hoja portará un poder eterno, pero así como la hoja desgarra la carne, el poder marca el espíritu.
Muradin rápidamente comprende que la espada está maldita, pero Arthas afirma está dispuesto a cargar cualquier maldición y pagar cualquier precio con tal de liberar a su pueblo, e invoca a los espíritus del lugar para que le permitan reclamar la espada. El casquete de hielo en el que se encontraba Frostmourne explota, liberando la espada y su maldición. Arthas Menethil, enceguecido por su ambición y arrogancia, da la espalda a la luz y deja a Light´s Vengence de lado y empuña el poder oscuro de Frostmourne.
Armado con Frostmourne, Arthas asalta el campamento de Mal`Ganis. Una vez frente al Señor del Terror, este lo saluda como a un aliado, pero Arthas le responde que ahora solo escucha la voz de la espada y de un golpe asesina al Señor del Terror.
Al internarse en los helados páramos de Rasganorte, Arthas Menethil pierde los últimos vestigios de su razón y pasa a servir a su nuevo amo: El Rey Lich.
Así termina la triste historia de Arthas Menethil, el otrora orgulloso príncipe heredero de Lordaeron, y que ahora es un esbirro más del malvado Rey Lich.
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Historia de Arthas Menethil
Con esto despedimos al príncipe maldito, Arthas Menethil. Si quieres más sobre World of Warcraft, haz clic en los siguientes links:
Cthulhu, me llaman. El Gran Cthulhu. Nadie nunca lo pronuncia bien. ¿Lo estás escribiendo? ¿Cada palabra? Bien. ¿Dónde comienzo — mm?
Bien, entonces. El inicio. Escribe esto, Whateley:
Fui engendrado incontables eones atrás, en las oscuras nieblas de Khaa’yngnaiih (no, claro que no sé como se deletrea. Escríbelo como suena), por padres de pesadilla sin nombre, bajo una luna poco iluminada. No era la luna de este planeta, eso es seguro, era una luna de verdad.
Algunas noches llenaba la mitad del cielo y mientras se levantaba, veías como goteaba y se extendía la sangre carmesí de su cara hinchada, manchándola roja, hasta que a su máxima altura, bañaba los pantanos y torres en una sangrienta y muerta luz roja.
Esos eran buenos días. O más bien, noches, totalmente. Nuestro hogar tenía una especie de sol, pero era viejo incluso entonces. Recuerdo que la noche que explotó finalmente, todos nos arrastramos a la playa para ver. Pero me estoy adelantando mucho.
Nunca conocí a mis padres. Mi padre fue consumido por mi madre tan pronto como la fertilizó, y ella, en turno, fue consumida por mí al nacer. Esa es mi primera memoria. Arrastrarme hacia afuera de mi madre, su putrefacto sabor aún está en mis tentáculos.
No te espantes tanto, Whateley. Encuentro a ustedes, los humanos, igual de asquerosos. Lo que me recuerda, ¿se acordaron de alimentar al Shoggoth? Creo que lo oí gimiendo.
Pasé mis primeros miles de años en esos pantanos. No me gustaba, pero yo era del color de una trucha joven y medía como cuatro pies humanos de largo. Pasaba la mayoría del tiempo acechando cosas y devorándolas, y a su vez, evitando ser acechado y devorado.
Así pasó mi juventud. Entonces, un día – creo que era un Martes — descubrí que había más en la vida que comer. (¿Sexo? Claro que no, no alcanzaré esa etapa hasta mi próxima estivación, pero tu pequeño y patético planeta estará frío para entonces). Fue ese Martes que mi tío Hastur se arrastró hasta mi parte del pantano, con sus mandíbulas fusionadas. Eso significaba que no quería cenar esa noche, y que quería que habláramos.
Eso es una pregunta estúpida, incluso para tí, Whateley. No uso ninguna de mis bocas para comunicarme contigo, ¿o sí? Muy bien. Una pregunta más como esa y encontraré alguien más a quién relatarle mis memorias. Y tú vas a alimentar al Shoggoth.
Vamos a salir, me dijo Hastur. ¿Quieres venir?
¿Vamos? Le pregunté. ¿Quienes?
Yo Cthulhu, dijo, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Tsathogghua, Ia! Shub-Niggurath, el joven Yuggoth y unos cuantos más. Tú sabes, él dijo, los muchachos.
(estoy traduciendo abiertamente para tí, Whateley, tú me entiendes. Algunos de ellos eran a-, bi-, o trisexuales, y la vieja Ia! Shub Niggurath tiene al menos mil crías, o eso dice. Esa rama de la familia siempre se la vive exagerando). Vamos a salir, concluyó, y nos preguntábamos si querías algo de diversión.
No le respondí de inmediato. Para ser franco, no me agradan mucho mis primos, por alguna distorsión particularmente extraña, siempre he tenido un gran problema para verlos con claridad. Tienden a volverse borrosos en las orillas, y algunos de ellos -Sabaoth es todo un caso – tienen muchas, muchas orillas.
Pero yo era joven y quería diversión. «¡Tiene qué haber algo más en la vida que esto!», lloraba mientras las deliciosamente fétidas pestes del pantano se arremolinaban a mi alrededor, y sobre mí los ngau-ngau y los zitadors volaban y revoloteaban. Dije que sí, como tal vez hayas adivinado, y me arrastré tras Hastur.
Recuerdo que pasamos la siguiente luna discutiendo a donde íbamos a ir. Azathoth tenía sus corazones enfocados en el distante Shaggai, y Nyarlathotep tenía algo respecto al Lugar Innombrable (no puedo, ni siquiera por mi vida, pensar porqué. La última vez que fui, todo estaba cerrado). Todo me daba igual, Whateley. Cualquier lugar húmedo y de alguna forma, sutilmente erróneo, y me sentía en casa. Pero Yog-sothoth tuvo la última palabra, como siempre, y venimos a este plano.
¿Has conocido a Yog-sothoth? No, verdad. Mi pequeña bestia de dos patas. Así lo pensé. Él nos abrió la puerta para que pudiéramos pasar.
Para ser honesto, no pensé mucho en ello. Todavía no lo hago. Si hubiera sabido el problema en el que nos íbamos a meter, dudo que me hubiera molestado. Pero era joven.
Recuerdo que nuestra primera parada fue la oscura Carcosa. Hizo que me cagara del susto, ese maldito lugar. Estos días puedo ver a tu gente sin sentir escalofríos; pero su gente, sin una escama o pseudópodo entre ellos, me asusta.
La primera persona con quien me llevé bien fue el Rey en Amarillo. El rey de harapos. ¿No lo conoces? Página setecientos cuatro del Necronomicón (la edición completa), ahí habla de su existencia, y creo que ese idiota de Prinn lo menciona en el De Vermis Mysteriis. Y también está Chambers, por supuesto. Un tipo adorable, una vez que me acostumbré a él. Él fue el primero que me dio la idea.
¿Qué innombrables demonios se hace en esta horrible dimensión? Le pregunté.
Se rió. Cuando vine por primera vez aquí, dijo, un mero color salido del espacio, me pregunté lo mismo. Entonces descubrí qué tan divertido es conquistar estos mundos raros, subyugar a sus habitantes, hacerlos temerte y adorarte. Es hilarante. Por supuesto, a los Antiguos no les agrada.
¿Los antiguos? Pregunté.
No, dijo, los Antiguos. Con Mayúscula. Tipos divertidos. Como barriles con cabeza de estrella de mar y alas escamosas que usan para volar en el espacio.
¿Volar por el espacio? ¿Volar? Estaba sorprendido. No pensé que nadie en estos días volara. ¿Para qué molestarse cuando puedes babear? Puedo ver porqué les llamaban antiguos. Perdón, Antiguos.
¿Y qué hacen estos Antiguos? le pregunté al Rey
(te diré acerca de babear después, Whateley. Algo inútil, de todos modos. Te falta el wnaisngh’ang. Aunque igual puede funcionar un equipo de bádminton). (¿Dónde estaba? Oh, sí).
¿Qué hacen estos Antiguos?, le pregunté al Rey.
No mucho, explicó. Solo que no les gusta que alguien más lo haga.
Me undulé, moviendo mis tentáculos como si quisiera decir «he conocido a esos seres en su momento», pero creo que el mensaje no le llegó al Rey.
¿Conoces algún lugar bueno para conquistar? Le pregunté.
Movió su mano en dirección de un pequeño montón de estrellas, apenas iluminado. Ahí hay uno que tal vez te guste, me dijo. Se llama Tierra. Algo apartado del camino, pero con mucho espacio para moverse. Maldito tonto.
Es todo por hoy, Whateley. Mientras sales, dile a alguien que le dé de comer al Shoggoth.
¿Ya es tiempo otra vez, Whateley?
No seas torpe. Sabes que envié por ti. Mi memoria es tan buena como siempre ha sido.
En su casa de R’lyeh, el muerto Cthulhu aguarda dormido.
Una exageración justificada; no me he sentido muy bien recientemente.
Fue un chiste, uni-céfalo, un chiste. ¿Estás escribiendo esto? Bien. Sigue escribiendo. Ya sé donde me quedé ayer.
R’lyeh. La Tierra.
Es un ejemplo de la forma en que los lenguajes cambian, los significados de las palabras. Estática. No lo soporto. Una vez R’lyeh fue la Tierra o al menos, la parte de ella que yo gobernaba, todo lo mojado. Ahora solo tengo mi casita aquí, latitud 47° 9′ sur, longitud 126° 43′ oeste.
O los Antiguos. Nos llaman los Antiguos ahora. O los Grandes Antiguos, como si no hubiera diferencia entre nosotros y los chicos barril.
Estática.
Cuando vine a la Tierra, era mucho más húmeda que hoy. Era un maravilloso lugar, con mares ricos como sopa y me empecé a llevar maravillosamente con la gente.
Dagon y los muchachos (uso la palabra literalmente esta vez). Todos nosotros vivíamos en el agua, en esos tiempos remotos, y antes de que pudieras decir Cthulhu f’thagn, ya los tenía trabajando, construyendo y cocinando. Y siendo cocinados, por supuesto. Lo que me recuerda, hay algo que te quería decir. Una historia real.
Había un barco que navegaba en el mar. Era un viaje pacífico. Y en la nave había un mago, un hechicero cuya función era entretener a los pasajeros, y también había un loro en la nave. Cada vez que el mago hacía un truco, el perico lo arruinaba. ¿Cómo? Decía como lo había hecho, así lo arruinaba. «Escondido en la manga», chillaba el perico, o «la baraja está acomodada» o «tiene un fondo falso». Y al mago no le gustaba.
Finalmente, llegó el tiempo de que hiciera su mayor truco. Lo anunció. Se acomodó las mangas. Movió los brazos. Y en ese momento, la nave chocó y se volcó hacia un lado.
La Hundida R’lyeh había aparecido bajo ellos. Hordas de mis sirvientes, atroces hombres-pez, salieron de los costados, atraparon a los pasajeros y la tripulación, y los arrastraron bajo las olas.
Luego R’lyeh se hundió bajo el agua otra vez, esperando el tiempo para que el terrible Cthulhu se levantara y reinara de nuevo.
Solitario sobre las aguas estaba el mago – mis pequeños batracios lo olvidaron, algo por lo que pagaron muy caro – flotaba agarrándose de un tronco. Y entonces, arriba de él vio una pequeña figura verde, que descendió y finalmente se posó sobre un pedazo de madera flotante. Y vio que era el loro. El perico movió su cabeza a un lado y le guiñó el ojo al mago.
«De acuerdo,» dijo, «Me rindo. ¿Cómo lo hiciste?»
Claro que es una historia real, Whateley.
¿Crees que el oscuro Cthulhu, quien salió de las estrellas oscuras cuando tus más bizarras pesadillas aún succionaban las pseudomamas de sus madres, que espera por el tiempo en que las estrellas se alineen para salir de su palacio, reviva a los creyentes y reclame su reino, que busca enseñar de nuevo los enormes y lascivos placeres de la muerte y la destrucción, te mentiría?
Claro que lo haría.
Cállate, Whateley, que estoy hablando. No me importa donde lo oíste antes.
Nos divertíamos en esos días, matanza y destrucción, sacrificio y perdición, podredumbre y baba y lodo, y juegos atroces sin nombre. Comida y diversión. Era una fiesta larga, y todos la amaban con excepción de los que acababan empalados en estacas de madera entre un pedazo de queso y una piña.
Oh, en esos días había gigantes en la Tierra. Pero no iba a durar por siempre.
Vinieron de los cielos, con sus alas de insecto, y reglas y regulaciones, y rutinas y Dho-Hna sepa cuantas formas para ser llenadas a la quinta potencia. Pequeños y banales burócratas, todos ellos. Podías darte cuenta solo con verlos: Cabezas de cinco puntas. Cada uno tenía cinco puntas, brazos o lo que sea en sus cabezas (que quiero añadir, estaban siempre en el mismo lugar). Ninguno de ellos tenía la imaginación para crecer tres brazos o seis, o ciento dos. Cinco, todo el tiempo.
No nos acostumbramos. No les gustó mi fiesta. Le gritaron a las paredes (metafóricamente). No les pusimos atención. Entonces se enojaron. Discutimos. Puteamos. Peleamos.
Okay, les dijimos, quieres el mar, quédate el mar. Cerrado, almacenado y barril con cabeza de estrella de mar. Nos movimos a la tierra – era muy pantanosa y oscura entonces – y construimos monolitos gigantes que empequeñecían a las montañas.
¿Sabes qué mató a los dinosaurios, Whateley? Nosotros. En un solo asado.
Pero esos aguafiestas de cabeza puntiaguda no nos dejaban en paz. Intentaron mover el planeta más cerca del sol – ¿o era más lejos? – Nunca les pregunté, de hecho. Lo siguiente que sabía, era que estábamos bajo el mar otra vez.
Te tenías que reír.
La ciudad de los Antiguos se jodió hasta el cuello. Odiaban lo seco y frío, al igual que sus hijos. De pronto estaban en la antártica, secos como huesos y fríos como las planicies perdidas de la tres veces maldita Leng.
Y aquí acaba vuestra lección de hoy, Whateley. ¿Y por favor, podrías decirle a alguien que alimente a ese mugroso Shoggoth?
ilustración Cthulhu
(Los profesores Armitage y Wilmarth están convencidos de que faltan no menos de tres páginas de este manuscrito a partir de este punto, citando el texto y longitud. Estoy de acuerdo).
Las estrellas cambiaron, Whateley. Imagínate que te separan el cuerpo de la cabeza, dejándote como una masa de carne sobre una fría mesa de mármol, parpadeando y ahogándote. Así se sentía. Se acabó la fiesta. Nos mató.
Por eso estamos acá abajo. ¿Maldito, eh? Me siento aquí, muerto y soñando, viendo los imperios de hormigas de los hombres levantarse y caer, erigirse y desmoronarse.
Algún día – tal vez mañana, tal vez en muchas más mañanas de las que tu pequeña mente pueda comprender – las estrellas estarán alineadas en los cielos y el tiempo de destrucción llegará de nuevo: me levantaré del mar y tendré dominio sobre el mundo una vez más.
Disturbios y rebelión, comida sangrienta y actos desagradables, un crepúsculo eterno y pesadillas, y los gritos de los muertos y los no tan muertos, y los cánticos de los creyentes.
¿Y después? Abandonaré este plano, cuando este mundo sea una bola de hielo orbitando un sol sin luz. Regresaré a mi casa, donde la sangre cae cada noche de la cara de una luna que está hinchada como el ojo de un marino ahogado, y estivaré.
Entonces me aparearé, y al final sentiré un movimiento en mi interior, sentiré a mi hijo comiéndome para salir hacia la luz. Um.
¿Estás escribiendo esto, Whateley? Bien.
Bueno, eso es todo. El fin. La narración esta concluida. ¿Adivina qué vamos a hacer ahora?
Así es. Vamos a alimentar al Shoggoth.
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De este aro de oro forjado en el Monte del Destino depende el futuro de la Tierra Media y sus habitantes. Descubre las características del anillo único, el anillo de poder, el arma del Enemigo o simplemente, el anillo de Sauron, el Señor Oscuro.
El Anillo Único es un objeto ficticio creado por el escritor británico J. R. R. Tolkien y aparece en sus obras más importantes, tales como El Silmarillion, El Hobbit y, de manera fundamental en El Señor de los Anillos. Esta trilogía literaria gira en torno a la destrucción del anillo y como consecuencia, a su creador Sauron. Este anillo representa el poder del Señor Oscuro, un maia que se convirtió en el lugarteniente del primer «Señor Oscuro», Morgoth, durante los Días Antiguos de la Tierra Media.
También es conocido como el Anillo de Poder, el Daño de Isildur, o simplemente El Anillo. El personaje Gollum, uno de sus portadores, lo llama «mi tesoro» y «precioso». En manos de Sauron el Anillo era fácilmente reconocible, ya que el calor intenso que desprendía su cuerpo era suficiente para que su inscripción característica brillara de forma continua.
Según la historia del Anillo Único, quien lo vea pensará que es un anillo de oro común, pero dista mucho deserlo. Para empezar, es indestructible, excepto en los fuegos de Orodruin (Monte del Destino), un volcán situado en la tierra de Mordor, donde fue forjado por Sauron. Es posible identificarlo sometiéndolo a un calor intenso, ya que de ésta forma aparece una inscripción en lengua negra de Mordor, escrita en caracteres tengwar, tanto en la cara interna como externa del Anillo, y que simboliza su poder sobre los demás Anillos de Poder.
En manos de Sauron, el Anillo es fácilmente reconocible, ya que el calor intenso que desprende su cuerpo es suficiente para que la inscripción brille de forma continua.
Inscripción del Anillo de Sauron
En la antigua lengua de Mordor, la inscripción del anillo dice: Ash Nazg durbatulûk, ash Nazg gimbatul, ash Nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Traducción:
Un Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas.
Gandalf, el Gris.
La leyenda del Anillo de Poder
Tres anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo. Siete para los Señores Enanos en casas de piedra. Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir. Uno para el Señor Oscuro sobre el trono oscuro en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.
Un anillo para gobernarlos a todos. Un anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.
Infografía: los Anillos de Poder
Geografía de la Tierra Media
Para aquellos que no estén familiarizados con el mundo de Tolkien, acá hay un mapa de la zona donde ocurren los eventos narrados en los libros del Señor de los Anillos, desde la Comarca hasta Mordor, pasando por Rohan, Rivendel y demás.
Quieres saber más de la Tierra Media? Entonces sigue estos links:
Y para los más fanáticos, acá hay una súper edición de los trailers de trilogía. El resultado es un cortometraje IMPERDIBLE, una sinopsis maravillosa de la trilogía completa de Peter Jackson. Espero que lo disfruten…
